死にたいと思っても死のうとしても途中で怖くなっちゃうのが辛い 生きたい気持ちと死にたい気持ちが混ざって気持ち悪くて体調も悪いしやらないといけないことも多いのにやる気も出ない それでも誰も待ってくれないから辛いけどいつも話してる雰囲気と違うから相談もできないし弱いところも見られたくない 苦しくても辛くても抗えなくてまた苦しくなるの分かってても塞ぎ込んじゃって意味ないってわかるのにすぐ自傷行為しちゃって満たされないの分かってるのに求めちゃう自分が気持ち悪くてどうしたらいいか分からない 誰かに助けられたい訳でもないのにアピールしようとしちゃう自分が気持ち悪くてどうしようもなく嫌い 助け舟を出されると助けてもらわなきゃ行けないみたいで辛い 早く楽になりたい