ここ３日くらいで周りの人に 死なないでねってお願いされた きっとわたしはあなたの後を追っていくくらいだからって母に言われた 正直鬱陶しさがあって、なんだよ死なせてくれよって思った わたしはわたしの命としてみていたから、毎日本当に消えたくて死にたかった 実際逝ってしまおうと本当に思ったことがあった抑うつ状態の時 けれどこうも周りの人からお願いされると 喉の奥に取れない釘がたくさんついたように 退路をたたれるような 死ぬ時くらい罪悪感を感じたくなかったから言いたくなかったのに カミングアウトをした時はまるでわたしが100%生きたいと願ってる人のように扱われて 生きづらい 病院に行っていても、死にたい時なんていくらでもあるこの精神状態を 健常者が理解できるはずがない お願いなんて、もう2度としないで欲しい 私があなたへしたお願いは、ただ知っていて欲しい、といっただけ それに伴うあなたの私へのお願いは あまりにもわたしの嫌悪感と希死念慮を高めると理解してほしかった だからわたしは何も、一つも言葉を返さなかった いいよねこれが本当の私の意志