去年の夏の終わりか秋になったあたりからずっと微妙に体調が悪くて生活のあちこちで不便さを感じる。 起きるのもつらければ寝付くのも苦しいし、働いてる間も日によって様々な不調で早退や欠勤を考えることもあるが言い出せず限界になるまでやってしまって自己管理の下手な自分に苛立ちや憂鬱さを覚えずにいられない。 休みの日は動くのも億劫で人には言えないような暮らし方をしてしまっていることも改善したい気持ちと体がつらくてそのままでいたい気持ちで更に落ちぶれた一日を過ごすか無理して動きだして休まらない一日にしてしまう。 まともだとかまっとうなんて言葉が程遠い今の自分が嫌になる。その反面で何から始めれば少しでも良い状態になるのかが分からない。生きることの全てが難しくて投げ出したくなる。