仕事で重要なミスをしてしまいました。 いつもの私ならすぐに報告し、謝罪できるのに 今回は恐さが買ってしまって言えませんでした。 まだ誰にも私のミスは気付かれていません。 気付かれることもないかもしれません。 でも仲良くしてくださる同僚や先輩への罪悪感で、なんで保身に走ったのかと眠れないです。 食事も喉を通りません。 こわくてこわくて、仕方ないです。 私はたまに自分の保身に走ってしまうことがあります。 私は相手の求めることは何かを察知して、 相手のほしい言葉を言うことが得意で、たまに自分の本心ではないことを話していることがあります。 ずっと人の顔色を伺ってきたように思います。 今回も謝ればまだ許されることなのに、どう思われるのか恐くて言い出せませんでした。 このまま逃げ去りたい気持ちです。 関係があるかは分からないですが、 両親が10代のときに私が産まれとても幸せに育ちましたが、 学校に入ると他の家庭の普通から、自分の家は違うことが沢山あることを知りました。 友達に親が不良だから負け組だと言われたこともあります。 段々とみんなの普通にしがみつくようになり、 誰にも悟られず同じような選択をできるように振る舞ってきたと思います。 高校受験のときには、進学校にいたこともあって大学に行くことが普通だと思い、家にお金がないのに無理やり入学しました。弟がバイトで貯めたおかねから、入学金の一部を出してくれたそうです。 あとから知りましたが、私はみんなの普通に合わせるために弟に苦労させてしまいました。 大学ではお金がないことが恥ずかしいと思い、夜中までアルバイトをして３時間睡眠を繰り返していました。 当時は体がフラフラしたり、常にイライラして周囲から見ても体の限界だったようで、沢山助けていただきました。 またここでも迷惑と心配をかけました。 ずっとこのように生きているので、 自分のミスがたまらなく恐いのだと思います。 本当に辛いです。