次の朝に起きられるか不安で寝られなくて、結局夜をやり過ごして朝の6時頃に気絶するみたいに寝ちゃって、講義に寝坊するし、やってみたかったバイトは不採用だし、ギリギリで駆け込めた病院も前の人が受付で探しものしてる間に時間が過ぎて私は受け付けてもらえなかったり、なんか、全部、自分のやってる結果なんだけど、人間活動向いてなさすぎて消えたい。 人生を終わらせたい。 はいはい、わたしには無理でした。 もっともっと辛い人もいるのは分かってます、行きたかかった人がいるのも分かります。 会って2回目の人から「生きづらそうだね」と言われて、初めて、これは生きづらいということか、と合点がいきました。 考えすぎてしまうこんな性格思考やめて、なんも考えないで生きたいけれど、いままでのわたしはそういう"なんも考えない"人の言動に傷ついてきたから、自分もそっち側に行くくらいだったら、消えた方がマシだと思う。 この苦しさを生かしたいけど、それをするのにも、生きなきゃいけないから、それも苦しい。 もっと淡々と軽やかにたやすく生きられたらいいのに、ばかだね。 どうしてそんなに不器用で見栄っ張りなんだろうね。 人にやさしくするのは、人にやさしくされたいからだし、ほんとはなにもやさしくない人なんだよ。 これはたまにある沈む時期だから、やり過ごすしかない。でも、これを一生やっていくのは、いやだな。