少しでもネガティブな内容を言われたり雑に扱われてるなって感じたらすぐに相手を嫌いになって距離置きたくなって、 そういう所も含めて嫌われる理由で、めんどくさいって思われて。わかってるよ、私だって、、 もし私が二人いて、同じことされたらめんどくさいしキモいし嫌いになるって自信もって言えるから。 それでも私は私だから、そう簡単に変われないから、受け入れられないから、自分で自分を好きになれないから、、 素の大っ嫌いな私を受け入れて好きだと言ってくれた相手すら、約1年間気にかけてくれた相手なのに、嫌いと言って傷つけて。鍵垢で当たり前なこと言ってるだけなのに拒絶された気がして、なんでが止まらなくて、全部私が悪いのに、わかってるのに、 涙出そうになって、どうしようもないって知ってるのに、どうしたらいいんだとか考えて、その度に自業自得だからどうしようもねぇよって自分に笑われてる気がして、それに対してやっぱりそうだよねって納得してしまって、認めてしまう自分が嫌いで仕方なくて、、 ここ最近ずっとネガティブになっちゃって、何言われても拒絶に感じて、開き直っても結果は変わらなくて。母親がもっと嫌いになって、お父さんに迷惑かけて、いっそ殺すか自分が死ぬか考えて、その後のこと考えて申し訳なくなって。生きてても迷惑かけるのに死んだところで迷惑かけてしまうなんて一生救われる余地のない罪な気がして。 生まれたことが、クズの自覚のないあいつが産まなければ、あいつがそもそも生まれなければ良かったのに笑とかどうしようもないこと考えて辛くなって泣き続けて。。 何がしたくてどうなりたくてどうしたいんだろ どうでも良くなっちゃうしめんどくさいとか言い出して一生逃れられないジレンマなのに。