今月も予約日に病院行けなかったな…。 飲むタイミング間違えて折角あってるかもって久しぶりに思った薬が足りない。 私、この年でなにやってるんだろ。 死ぬ勇気もないし死んだ後のこと考えられるってことはまだ余裕はある？ 楽しいと思うことがない訳じゃないけどこれのために生きてるとか救われたとかそういうのもない。 結婚願望も将来自分の子供欲しいも思ったことないから早々にその辺りは兄に期待してねって感じだったし(本人に言った訳ではない)実際そうなった。 でも両親とも孫が可愛くないとかじゃないけど溺愛とか可愛くて仕方がないとかそういう感じではない。 母曰く息子の子供と娘の子供だと少し違うのかもってことらしい。 そう聞くとなんか罪悪感。 ここに産まれたのが私じゃなかったらよかったんじゃないかって思うんだよ。 病気発症したてぐらいで精神めちゃくちゃの時にこんな娘でごめんって泣いて謝ったの思い出す。 『あなたの人生なんだから自由にしたらいい(意訳) 子供はあなたの将来的にいた方が安心だけどね(介護的にというよりかは孤立しないためかな)』 その言葉を今もずっと信じられないのも申し訳ない。 ここにいるのが私じゃなかったら良かったのに。 (思ったこと吐き出そうとするとポエムみたいになるのなんでなんだろう…。)