些細なことにもイライラしたり苦しくなって嫌になったり、寝るときも自分の頭の中で勝手に反省会してて中々寝つけなくて寝ても夢の中でも仕事してる夢を見るから朝起きた時も疲れが取れないし、何もかも捨てて自由になりたい死にたいと思うけど、親や職場に迷惑かける事を想像しちゃうと全然死ぬ勇気がでなくて、親の病気がなければ親が仕事まだできてたらこんなに我慢しなくて済むのにと、本音は思ってる部分もあるけど別に100%親が嫌いな訳でもないから見捨てることもできないし、こんな気持ちがバレて困らせることも想像できるから言えないし、誰かに受け止めて欲しい気持ちもあるけどこう言われちゃうのかなとか色々と想像しちゃうから相談も伝える勇気も 無くなってしまう。。。