「操り人形」さん（このニックネームを選ばれたことにあなたの苦しみがよく表れているように感じました。次から投稿者様と呼ばせて頂きますね）のご家庭ではお母様の言うことが絶対で、違う意見を持つと自分が間違っているかのような感覚を持たされてしまうとのこと。自分が言うことを何でも聞く人形のようだったらお母さんはあまり心配しなくて良いのに、と投稿者様は娘であることを申し訳なく思う気持ちもあるようです。また、最近鬱病のような症状も出始めているのですね。

精神的に不安定だったり未熟だったりすると、自分と身近な相手との自我の境界があいまいになり、自他境界の区別がつきにくくなってしまうという現象が起きます。お母様はご自分と娘であるあなたとの自我の境界が不明確で、無意識のうちにまるで子どもが自分の付属品や所有物であるかのように扱っているのでしょう。こうなってしまう背景には色々あるのですが、もともとの自分自身の親との関係であったり、育児を一人でこなす環境で孤独感から母子分離ができていなかったり、原因は人それぞれです。日本は母性社会と言われていて家庭内で母親の力が強いことが多いですので、こういった母子関係はよく聞きます。 でも、本来守られるべきはずの境界線があいまいで常に入り込んでこられたら、子どもの側からしたらたまったものではありません。投稿者様が怖いと感じ、自分が死んでいくような感覚を持つのも無理はありません。このような状況から脱却するために何ができるか、一緒に考えてみましょう。

自他の境界というのは自分の心を守る大切なもので、相手が自分の子どもだからといって土足で踏み込んでいって良い理由にはなりません。ある程度の年齢になれば自分だけの内面世界を持つのは当然のことで、そうやって自分の世界を持つことが成長に繋がり、他者との安定した関係を築く基礎ともなります。日頃からその境界を侵食されていたら不安を感じると思うし、安定した自己感が持てずうつっぽくなってしまうのも自然なことです。決して考え過ぎということではないと思いますよ。また、娘であることを申し訳なく思ってしまうのも今の不安定な関係性のせいですので、あなたが罪悪感を持つことでは決してありません。あなたとお母様は別々の一人の人間で、それぞれの人生があり、別の意見を持つことも当然のことです。 自己を蝕まれることなく、自分自身の人生を歩んでいくためには、こちらの方から境界を明確にすることです。家の中でお母様の言うことが絶対、のような雰囲気だとなかなか難しいことかもしれませんが、少しずつ自分の思っていることを伝えたり、他の意見もあるというのを示していくことが大切です。 今、お母様との関係性に疑問を持ち始めている、不安を感じているというのは、不安定な関係性から脱却するきっかけだったとも考えられます。密着した親子関係というのは、疑問を持たずにどちらかの言うことを受け入れられているうちは悩むことはないのですが、徐々に年齢を重ねて自我を持ち始めると、今まで絶対だった存在との決別という葛藤を抱き、鬱っぽくなってしまうことも多くあります。ですので、今投稿者様は頑張ってお母様から自立しようとしている最中なのかもしれません。なかなかお母様に自分の気持ちを伝えられなかったり、否定されてうまくいかず余計辛い気持ちになってしまう場合には、可能であれば一人暮らしをしたりルームシェアをしたりして家を出る等、物理的に距離を取ることも必要です。また、趣味や部活等、家以外の居場所を充実させ、客観的な友達の意見を聞くということも大事かと思います。

長年積み重ねてきた家族関係というのは、すぐに変化させるのはとても難しいことです。一人で考えようとすると、どうしてもネガティブになってしまったり、自分を責めてしまったりということが起こりがちです。第三者に話をすることで状況を客観的に見ることができ、落ち着いて頭を整理することができますので、もし良かったらカウンセリングの利用も検討してみてくださいね。家族関係を振り返り、これからのご自身の人生を考えていく上で、意味のあるプロセスになるかと思います。 長くなってしまいましたが、投稿者様の不安を減らすために、何か一つでも助けになることがありましたら幸いです。