一度新入社員で入社した会社は3ヶ月弱で心がつぶれて出社できずにそのまま退社。なんとか復職したものの仕事に耐えきれず、人間関係のドロドロしたところに心が痛くなってうつ病悪化し、再び退社。 必死になってなんとか宿舎借り上げで住んでいた家を出て、引越し。 やっとの思いで出てきたけれど、ちゃんと仕事ができるならそのまま一人暮らしをしていたかった。 昔から母は完璧主義。自分の思うように周りの人や家族が行動していないとストレスを溜めて、爆発させると何を言っても手をつけられなくなる。母方の家系がうつ病家系で母の祖母、母、姉妹、母以外はみんなうつ病。そして、私もなってしまった。全部自分のせいだと母は自分を責めるけれど、そんなことはないはずなのに、そうやって言われると胸が締め付けられて、自分なんかいなければ、いっそどこかに行って仕舞えばいいのかと思う。でも、完璧主義の母はそれは許されず、2度の社会人経験で2度一人暮らしをしたけれど、うまくいかずに出戻ってくるから、もう次は例え就職しても一人暮らしは許されないことになった。優しすぎて過保護なのかもしれない。 父は理解はしてくれているけれども、どうやって私と接したらいいかわからなくなったり、母の爆発を作る原因になりやすい。どうしても、何かちょっと母の気に触るようなことをしてしまう。それが父の優しさであっても、母にはそうは受け取られない。 一言多くて一言少ない母。 言いたいけど何から伝えたらいいかわからない父。 それに挟まれると、呼吸がうまくできなくなって、なんとか安定剤の薬を水で流し込んでいる。 きっと2人は2人なりのやり方があって思いがある。だけど、伝え合えずに、結果互いにモヤモヤを作って爆発させて、縮こまって、とんでもない空気になる。 小さい頃から喧嘩というかちょっとした言い合いはつきものだった。その度に顔色を伺って、どうやって自分が立ち回ったらうまくその場の雰囲気をよくできるかばかり考えた。こう言ったらああやって返ってくるから、これは言わずにいよう。こうなったら大人しく時が過ぎるのを待つしかない。幼いながらにいろんなことを感じ取って、過ごしていたのだと思う。その癖がいまだに残って、両親が一緒に過ごしていて、噛み合わなくなってくると自分はどう振る舞おうか考えてしまう。考えても答えは出ずに、うつ病の症状が出て、息ができないし、涙は止まらない。いっそ、消えてしまいたいと思う。自分なんかいなければ良かったと感じる。申し訳ない。 どの家庭もこういうものなのだろうか。 わからない。逃げてしまいたい。