私には高次脳機能障害の祖父がいる。この障害は、思い通りにならないと怒り出したり、暴れたり、常識のないことをしてしまったりと、とにかく以前の性格とは真逆の性格になってしまう。 祖父が病気になってから介護のために一緒に住み始めた。 　祖父が少しでも言うことを聞かずに勝手な行動を取るとすぐ祖母が怒り始め、それに対し、祖父が大声で暴れる。祖父と祖母の怒鳴り合いは毎日聞こえてくる。時には「出ていけ」「死んじまえ」「帰って来るな」という言葉が聞こえてくる。なんで家族なのにこんな言葉使わなきゃいけないのか。このやりとりを聞いて止めに入るが、祖父からは「黙れ」「うるさい」と言われる。自分は祖父の一体何なんだと思う。だけど、障害があるので数分後にはすべてを忘れる。 　毎日のように怒鳴り合いや暴れているのを見たり聞いたりしていると、過呼吸になったり、暴れているのを止める時も膝の震えが止まらなかったり。 何のために一緒に住んでるのか、何で自分はこんな苦しい思いをしなければいけないのか。怒鳴り合いを聞きすぎて、普通の話し声が、怒鳴り合ってるかのように聞こえる。 　この場から消えてしまいたい、死んでいなくなってしまいたいと何度も思ってしまう。自分がこの世に存在しなければよかったのに。何で生まれてきたのか。こんなこと考えてはいけないことだと分かってる。 もし自分が死んでも、たくさんの人に迷惑がかかるし、死ぬ勇気もない。だけど、とにかくいなくなってしまいたいと思ってしまう。死にたいと思うと涙が止まらない。なんでこんな思いをしなければいけないんだろう。 　自分のペースで生活してるのに、毎日小言を言われ勝手にイライラされる。自分が今までどういう生活をしてて、どういう笑い方をしてて、どういうことで涙を流していたのか忘れてしまった。もううまく笑えないし、泣きたくないのに涙が止まらなくなる。 　前の生活に戻りたい。前の生活のまま人生が進んでいたら、どれだけ楽しかったか。やりたいことをやれのに。友達と同じような生活を送れていたのに。今とは違う生活ができていたかもしれない。 こんな思いや考え方をしなきゃいけないなら、この世に存在している意味がない。「出ていけ」「死んじまえ」「帰って来るな」という言葉を聞くなら自分がいなくなってしまいたい。 自分はまだ10代で、就職したばかりなのにこんな思考でいいのだろうが。まだ生きていたいけど、もう生きていたくない。