こんな歳なのに何もできてない自分が嫌で嫌いで許せなくてたまらない自分で自分のしを願って毎日明日目が覚めないようにって早くしにたいって思うけどそれができなくて 周りにも迷惑がかかるし私ごときで悲しいって泣いて欲しくない もう生きたくない自己中な自分としんだらめいわくになる私なんかのために悲しませたくない気持ちでぐちゃぐちゃになる いきてたら迷惑かけるしお金もかかるのが嫌すぎるのにもうわかんない 何もなかったように消えてしまいたい 病んでても誰かの前では隠さないと迷惑になると思って隠してると楽しいもうれしいもやってみたいこともわかんなくなってきたマイナスな感情しか自分で自覚できない。自分が自分じゃないような気すらしてくるしほんとに楽しいのか嬉しいのかわからない周りに合わせるしかできない