限界を迎えそうなので吐き出させてください。自分にも非があることは承知です。 父母姉自分妹犬3匹の8人家族です。 会話のない家にいることが苦痛でした。ただ寝に帰ってくるような団欒とは程遠い空間でした。父と母の怒鳴り声が鳴り響く家が苦手でした。 段々と一緒に食事をすることも辛くなり、拒絶する私を非常識扱いするようになりました。 過干渉な割に姉妹と比べて評価をしてくる、私自身を見てくれない母から愛情を感じることが出来ませんでした。相談すると逆に愚痴を言ってくる、「私の方が辛い」と言ってくる母が苦手でした。大学受験を控えた私に離婚の話を出してきて、急に色気づき出して、私のためでなく職場の人間のためにお弁当を作り出した母に吐き気がしました。 高校を卒業して学生になっても社会人の姉と2人部屋でプライバシーのない空間が苦手でした。私の生きがいの音楽を否定してくる姉が苦手でした。私にだけ笑顔を向けてくれない、会話をしてくれない姉と過ごすのが苦痛でした。 母と姉と大喧嘩をして、鬱になって、姉には「帰ってくるな」言われ、父に心配されながら家を出て1年が経ちました。 私が家を出てから家庭内別居のようになっているそうです。 それでも、たまに帰ると母がご飯を作ってくれて、父と母の会話があって、けど姉はたまたま出かけてました。 妹とは連絡をとってて何度も遊びに行く仲で、先日久しぶりに会いました。 妹がまだ中学生のとき、母から離婚を考えていること、愛人がいることを話されていたみたいです。父にバレないように連絡先を女性の名前に変えて連絡をとっていると聞かされたそうです。母に連れられ、その愛人と3人で食事に行ったそうです。吐き気がしました。3,4年の間気づけなかったことに罪悪感で押しつぶされそうです。 姉は私が実家に帰るタイミングでわざと予定を入れ、会わないようにしていたみたいです。やっぱり姉は私のことが嫌いみたいです。いつか仲直りしたいという夢はなくなりました。 今でも父は家主としているだけ、母と姉で気づけば出かけている、妹は気がついたら1人だそうです。そんな家から先に1人で逃げてしまった自分に嫌気が差しました。けど守ってあげられるほど私は強くないことに無力感を感じました。 いつかその時が来たら、母が望んで家族になった犬達は、母が望んで購入した一軒家と共に、父に渡されるだろう、とのことです。 一体父は今どんな気持ちであの家に住み、あの家族のために稼いでいるのでしょうか。そんな父を支えられる強さもなく逃げてしまった私にできることはない、心配することすらおこがましいのでしょう。 いつになったら安心できるんだろう、いつになったら幸せになるんだろう、いつになったら孤独から抜け出せるんだろう。