もう底辺になっちゃったんだからここからまた頑張ろって気持ちと前の仕事が好きだったからこそ後悔と自分のだらしないどうしようもないクズさが相反してずっといるから逃げることしか出来ない逃げてまた自己嫌悪になってしんどくなるのに