休職期間中、人との距離を少し離して自分と向き合って見つめ直す時間を取ったことで、復帰後今まで大丈夫だった人との距離感(自分を犠牲にして耐えられてたもの)がより難しくなってしまった。人の顔色伺っては人と関わる事が怖くなり、気づくと前よりも偽りの自分でいる。今まで信頼してた友人でさえも心を開けない瞬間が多くなり、遊んでもしんどくなる。無理して笑っていたり、つくろって平気な顔をしていたり、、その違和感で気づけたものは相手のあたしへの理解度具合だと思った(鬱であり妊婦であり心が不安定であること)。それを知った上で遊ぶ計画だったり行く場所、誰が車を出すか、誰がお店を提案して誰が予約をするのかだったりを全部やって欲しい訳では無い。友人側も私も同じだけ工夫して動いていないと、気づいたらあたしばかり必死で本当に相手と遊びたかったのか苦しくなってる。最近そういうことに関して心開けているのは旦那と姉だけかもしれない。旦那と姉には無理な時、やってほしい時に自分の口で素直に言えるしそれへの理解もある。何も気を使うことなく動いてくれたりする。その他の人に距離感を感じてしまう私は、自分の中で信頼出来る人間が減ったことで、関わり方を見失った。せっかく遊ぶ約束をしても計画中につらくなったり、遊び途中に上手く笑えなくなったり、解散してからほっとする。そんな自分に気づいて本当にこのままでいいのか、苦しい、考えると考えすぎてしまって涙が出る。強く言えない自分にモヤモヤ、つい偽ってしまう自分にモヤモヤ、気づいたら楽しめていない自分にモヤモヤ、頭で考えすぎて疲れている自分にモヤモヤ😑💭