気付いたら人生の半分の時間「死にたい」が居座っている私。久しぶりにかなりしんどい気持ちになって大泣きしちゃいました。 長い期間、生きていくための収入を得られる仕事に就くこと・取りに行くことができないでいるのですが、 仕事をしていた時期、しんどいことを相談した人皆に「みんなそれを我慢している」旨の内容を返されてしまいもう専門家にも誰にも相談をすることが怖くなってしまいました。 そのみんな我慢して取り組めていることが上手に処理できなくて、出勤する日に気分が悪くなったり涙が出たりして、それも含めて辛いのに。 うまく伝えられてなかったのかもしれないけどね、それでも勇気出して打ち明けたのに第一声で否定されたような気がして、あなたの努力不足だ・頑張りが足りないんだって言われた気がして。 あぁ、どうせ誰もこんな出来損ないのことは助けてはくれないんだなあ〜生きてる意味ないな〜って思っちゃって。 生きるために仕事が必要、でも生きていたくないのにする必要あるのかな、辛いなしんどいなって思ってまで生き続けるために仕事する意味あるのかな。 死にたいと思ったのはそれきっかけじゃなくていじめだけど。そのときもSOSサイン出したのに助けるどころか話も聞いてくれなかったし、 家族にも医者にも頼れなかったらもう頼る人いないよ。死んでどうぞってことじゃんね…… でも死ぬ勇気ももてなくて、死ねないから生きるしかなくて、働くのも辛いし迷惑かけてしまうのに働かないのも肩身狭くて生きづらいし、どうしたらいいんですか？わからない、わからないまま生きていかなきゃいけないのも怖い。 生まれてなんか来たくなかったな。