高校生に戻りたい
高校生活が楽だった訳では無いけど
部活のおかげで友達が多かった
高校生でも何度か死にたくなる時はあったし
実行しかけたこともあった
その時は
信頼出来る友達に全く関係ないことを
話してみたり
好きな先生に褒めてもらいたくて
必死に授業受けて
テストでいい順位とったりして
ほか事に集中してた
担任と合わなさ過ぎて恐怖から
廊下で過呼吸になった時も
友達と先生が助けてくれた。
今大学生になって
友達いない
信頼出来る先生もいない
だからといって
夢中になれる趣味もない
高校時代の友達を誘って
遊ぶ勇気も気力もない
今の救いは大好きな後輩くんが
たまに連絡をくれること
後輩くんもたまに病むから私が病んでる事を悟ったら連絡してくれないかもしれないと
不安になるからどれだけ心がしんどくても
高校時代の頭のおかしい先輩を演じてる
明るくて、元気で、悩みなんて無縁みたいな先輩やれてたのが今では信じれない
後輩のほとんどが3年の後半保健室に通い続けてたことすら知らない
こんなこと自慢することじゃないからね
会いたいよ
なんで生きたくもないのに
生きてるんだろう
なんで歳をとるのだろう
なんで幸せな時間てすぐ終わるのだろう
どうやったら笑えるのかな
笑い方すら思い出せない
笑い方が特徴的だって言われてたのにな
私の笑い声で友達を勝手に救ってたみたい
すごい才能だったらしいよ
私は生まれ持った才能を潰したんだ
自分自身で
それに私なんて
生まれたことから間違ってるんだよ
褒められたこともない
私は悪くないのに怒られてばかり
兄妹の中で一番頭が悪いから
何をしても怒られる
怒られるとよく分からないけど
勝手に泣けてくる
泣くとまた怒られる
負の連鎖だよ
お願いだから
幸せにしてくれないなら産まないでよ
私にとっての幸せは
私の性格を家庭内で認めること
この世の中の人全てに
認められたいわけじゃないの
家族には認めてもらいたいだけなの
多くを望みすぎているのでしょうか
私は
高校の先生は優しい方がいたから
みんな揃って辛かったらいつでも遊びに来ていいよって言ってくれるけど
行けないよ
迷惑だもん
ただの卒業生なんだもん
ほぼ赤の他人だもん
先生方も忙しいもん
辛い、助けて、私を人と認めて、
て叫べたらいいのに
SOSの出し方は小さい頃から教えられてないから分からない
人に助けを求めることはイケナイことだって教えられてたから
SOSを出したことがない
出せない
しんどい
死にたい