【※被害妄想強いかも、あと長い】
家族とかクラスメイトがやってきたことを忘れるか、「過去のことだからしゃーない」って許したらきっと楽になれるだろう。幸せになれるかまでは微妙だけど。
今は何もない。無。まあ人間関係とか感情表現とか、行動を最低限にしているからだろうけどさ。
それでもマイナスになるようなことは本当に無くなった。だからマイナス地点にある感情をどうにかゼロにもっていきたい。
……でもできない。やっぱり恨んでる。
重いものから微妙なものまで色々。
恨んでも何も出来ないのに。
法律がなければ、ちゃっちゃと軽く10人くらい刺しに行くけど。。
何がなんでも“因果応報”、“目には目を” が
成立すべきだと思ってるからさあ。
頭おかしい事言ってるのは分かってるし、
私が過去を引きずらなきゃいい話だけどさ…
そして、私の行動も振り返ってしまう。
同級生相手に「小学生にキレるなんてダサいよなw」とか思ってた私を殴りたい。お前だって小学生だっただろ。
毎日悪口を言われても「生きてるだけでハッピー!」って流してたのは正しかったのか?そんなこと考えずガキらしく、あの場で泣いたら良かったんじゃねえの。
もっと甘えたら良かったんじゃねえの。
こういう風にメンタルが今よりは強かったであろう当時の私を責めたくなる。
アンタがメンタル崩壊するまで我慢したせいで今大変なことになってんだぞって。
左腕がアムカ跡で汚くなってるし、まつ毛抜く癖ついてまつ毛ほぼ消えたし、ODで金かかるし。
でも当時できる限り我慢してたのは、「問題を起こす人になりたくなかった」「弱い人間と思われたくなかった」「やられた側とはいえ『いーけないんだーいけないんだー!』って騒がれて皆の注目浴びるのが嫌だった」っていう理由。メンタルが当時のままだったら、今の私も同じ行動を取るかもなあ。(年齢的な理由が1番あるけどw)
結局そうやって恨んだ記憶をグルグルするだけで、「人間やーめた」ってサクッと死ぬ事も出来ないし。
何回か自殺中の姿を見られちゃったし。
車とぶつかって「ワンチャン死ねるかな^^」って思ったら軽傷だったし。
カウンセリング行きゃ「好きなこと、楽しいことありますか」だとさ。
ないって言ってるのにそれしか言わない。
そりゃあ好奇心旺盛だったりチャレンジャーだったらな。飽き性には意味ないっつーの。
娯楽?ねえよ。
昔食べることでストレス発散してた気がするけど太ってまうし、挙句の果てに家族に「みっともねえ身体しやがって」だの「デブ」だの毎日言われて食事量減らされて、親戚にも「あんなデブもう来ないでほしい」って陰口を言われることになるし。
やっぱりダメなんだよなあ。自分。
あーあ。生まれてこなけりゃ良かったね。
運動もできない勉強もできない顔もブス。
ごめんね。最近自分の通学路の近くで工事やってるから、そこで鉄骨落ちる事故があれば、サクッと逝けるね✨。今日車が背後から迫ってるのに気づいて、止まって轢かれるの期待したけどダメだった。
……ハッシュタグ沢山つけてみよ