やっぱ冷めるな…。
色々引っかかる。旦那の発言に。
私が質問した内容すら嫌気差す。
二度目の浮気疑惑。
ずっと頭に残りそう。
1回目の時より明らかに私
旦那に対して適当になってた気がする。
今日もほとんど動けなかったしな。
こんなにも朝から
モヤモヤ残るの初めてかも。
ていうかさ。
なんで私が旦那に
「見るつもりなかったんだけど」って
言っただけで
【お店の名前覚えてないのに】
そのお店の人との個人的なやり取りしてる
ところだってわかったのかな。
あと。
なんで【バレなかったら】
また行こうとしてたわけ???
本当に女性に興味ないの?
本当に性欲ないの?
また考えると何もかもが疑わしくて
本当にこの人についていっていいのか
わからないよ………………………………(;_;)
好きなのにさ、
好きじゃなくなる感覚とか
相手から好きにならなくなったのを
気づく苦しさも知ってるから
すごくすごく辛い………。
息子が寝る前に
「お母さん、一人になってもいいの?」
って言ってたときも
旦那は仕事で疲れてるだろうけど
何も言ってくれてなかったしな…。
この先ずっとモヤモヤするのは嫌だな…。
本当のことを言ってほしい…。
もう疲れたとかさ、一緒に居たくないとかさ、めんどくさいとかさ。
こうして打つのだけでも息詰まるのに
こんなの書きたくもないのに…。
本当は、お姑さんのことだって
嫌な女だって思ったんだろうな…。
たくさん余計なことしたもんね…。
何を信じたらいいかわかんない…。
やっと、ずっと死ぬまで好きで居たいのに
なんでこんなにも不安なんだろ…。
トラウマのせいだって、ある人は言ってたけどそうなのかな…。
遠回しに精神科すすめられたしな…。
私がおかしいんだね…。
生きてる心地しないし
食べても満足出来ない上に
うまく飲み込めなくて吐き戻ししたくなる
推しに逃げたくなる。