大学に行くだけなのに朝起きれないし自分から寝ることも怖くなっていたり何故か大学がすごく怖くて人も怖くて通うことがとても苦痛なのに卒業絶対にしなければならない私はどうしたらいいのでしょうか 4年前に躁鬱と言われ病院通ってましたが薬を飲むと朝に起きれなくなるため飲むのを勝手にやめてしまっていたら先生にいきなり怒鳴られて怖くなってしまいそこから病院に行かなくなりました。もう何年も心が重くて自分の中の感情がなくなったかのような麻痺してるようなそんな感覚で毎日が辛いです。 自分の心と体はもうとっくの昔から死んでるのに大学というやらなきゃならないことがずっとあるせいで1日も心から休めたり頭の中の考えを止められる時間がなく、どうすればいいかもわからず八方塞がり状態でそのストレスから過食やお金を使うことで気分を紛らわせているせいでお金が足らなくなってしまってます。 診断される3ヶ月前くらいまでは誰よりも心が強くていろんなことにやる気が溢れてて周りからも夢に真っ直ぐでキラキラしててかっこいいと言われて人前に立つことが好きな人だったので尚更今の何もできない自分が自分じゃないような、そんな自分になってしまったことがすごく嫌でまだその落差に慣れる訳でもなく自分自身も訳がわからない、そんな感じです。