もやもやしかしない。そもそも私が他人に求めすぎてる節があるのだろう
それを直に本人達に伝えたことはないけれど…自分でやった方が波風立てずにすむと思ったから
NOをきっちり言えたらよかったのにどうしてもNOが言えなくて。
自分の存在意義が見出せなくなってきた。
NOと言える人達が悪いわけでもないし言える人達の方がやり方や言葉の使い方、気持ちのコントロール、コミュニケーション能力に長けてるなって自分の周りの人達をみてそう思うし
私はいなくても困らない側の人間なのだから別に嫌われようがどうしようがと思うけど
あれしないとこれしないとに追われてて余裕がない。もっと早くに逃げるべきだったのかな
頑張ってるつもりなだけだったのかな私
人より劣るならと思って動いてるつもりだったけど動けてなかったのかな
年数だけ重ねて実力が伴ってない努力が足りないって分かってるけど頑張れない。
修行だ自分の為だって思ってたけどいいように使われてるだけと思ってしまう
いいように使われてるだけと思えるほどそんなに出来てるかやってるのかと思えばそうじゃないとも思う
そういう風に考える自分がいけないのか捻くれてるのか私は子どものまま歳を重ねた社会不適合者なんだと改めて気づいた。