生きていたくないと思うからか、生きやすくなるためにお金を使うってことにためらいがある。 ぱっと見での見た目に影響しない自分の心身のことにお金や時間をかけたくない。 例えば歯並びや虫歯治療、視力の低下、明らかなメンタルブレイクなど……生活に少し支障が出ているけど、私が耐えればそこまで他人には迷惑かけないか〜って完全後回しというかやるという選択肢をもたないできちゃって。 なんというか自分なんてどうでもいいか〜っていう感覚。 ヘアケアとかスキンケアとか最低限のことはぱっと見の見た目に影響するし、一度のコストを抑えられるからやる。お風呂や歯磨きも臭いで他人に迷惑かけかねないからやる。最低限嫌われないように、迷惑かけないようにっていう他人軸で決めてる感じ。 歯並びも一部分が前後2列になっちゃってるくらい悪くて、子どもの頃に治してもらえなくて、今でも歯を見せて笑うのがコンプレックスだし唇を噛みやすくて困ってはいるんだけど、お金も時間もかかるじゃん…… 視力も最近たまに他人を困らせたり手を煩わせたりすることがあったりもしたけど生きてはいけてるしな〜みたいな、 メンブレはもう人生の半分以上もち続けてるけど、一回あった精神科医が合わなすぎてトラウマって言うと言いすぎかもだけど怖いし、 死ぬ勇気もないからやってみればいいのかもだけど、まともに働けてない社会不適合者にそうできるお金はあまりないし、 もう本当に、私はどうしたいんだろうね、つらい。毎日心臓の奥がキュって締められる痛苦しい感覚で寝つけないし涙出てくるし、 思うままに文章書いてたら何を言いたいのかもわからなくなってきちゃった。 とにかくつらいや。