夫とのことや子育てとかの愚痴とか弱音とかいろんなのごちゃ混ぜです。
文字にして吐き出したいし頭整理したい。
この1週間、家庭内病児保育。
土日も含めれば9連勤。
"1週間休み"と聞けば響きはいいけど、有給はとうの昔に使い切ってるし、体調不良から常に不機嫌で泣き叫ぶ理不尽の塊との闘い。
夫はキャパオーバーでうつ悪化。
顔色悪いって何人にも言われてるのに、どうして職場はそれでも残業させるんだろう。
金銭的でなく状況的な意味で、火の車。
どんなに私がキャパオーバーでも私だけは動き続けないとこの家は崩壊してしまう。
夫がもし家から動けなくなったとしても、自分が稼働していれば生活は続けられる。
だけど私だってずっとずっとキャパオーバーで、いつまでもこんなには頑張れない。
理不尽に対応すれば憎く思う日もありはするけど、それでもやっぱりどうしたって子を可愛いと思う。
どんなにやめたくなっても、子を想うと成長を見届けたいと思えるようになった。
他人の子を見ても可愛いというより大変そうと思っていた自分が、産んでもすぐには自分の子だと愛着を持てなかった自分が、こんなふうになるとは思わなかった。
尽くしたいと思うから頑張れている。
だけどこれはボロボロな体で信念だけで立ってるだけみたいなもんだと思う。
現実的な何かを変えないと問題は解決しない。
今週末は母にSOSの連絡をして助けに来てもらった。
母も普段働いているし、過去にギックリ腰もやったことあるから子どもを抱っこして大丈夫だろうかとこれまであまり頼りにしてこなかった。
しかも最近 脳の血管に詰まりが見つかったそうで検査入院を控えているから母に頼るのは最終手段だった。
それでもどこかにSOSを出せた自分を自分は褒めていいのだと思う。
夫は少し仕事から離れたほうがいいと思う。
どうすればいいのかな。
夫にこちらは休職することになってもいいから上と取り合ってくれって話してみるべきか?
個人的には仕事の方を離すべきだと思うけど、オーバーしているキャパシティーを紐解いた時に、育児が重くのしかかっているのだとしたら、" 仕事と疲労でほとんど子の世話できてない自分 " を感じるのもしんどいんだろうから、一旦 子を連れて離れてみてもいいのかもしれない。
解決にはならないけど一時的な軽減にはなるかもしれない。
しかし、こちらの実家は借家で子連れに向かない環境。
どうしたもんかなぁ。
それこそ1週間くらい離れられたら追い詰められてるような気分も変わるかもしれないのになぁ。
こんなふうに想ったって、したいのにさせてくれないとか、家に帰るのが辛いとか思われているらしい。
そんな余裕、全然ないのに。
何でも応えないといけないのか。
家事と育児の7〜8割が私。
料理と登園とお風呂入れるのは夫。
朝も担当だったけどしんどそうだから代打。
代打のつもりがいつの間にかレギュラーになった。
早出や残業あれば登園もお風呂も私。
料理だけはお願いしてるけど正直それもしんどいんだと思う。
仕事で手いっぱい。
そこまでして今の会社に尽くす意味あるんだろうか?と正社員歴があまりない自分には分からないけど、多分家族のためにとかそんな思いもあるんだろう。
家族のことを思うならもっと仕事を減らしてくれた方が良さそうなんだけどな。
本人が折れてしまう。
頼まれるんだから仕方ないって思うなら、誰かを巻き込んで自分の状況や要望を理解してもらうほうがいいと思うんだけど、これも無理難題なんだろうな。
夫のこと、嫌いじゃないのに嫌なところというか、もっとこうしてほしいとか、ああしたらいいのにみたいなところばかり目に付いてしまって、前のようにスッキリと好きだと思えなくなってきてしまっている。
どうしたらいいんだろう。
冷静になろうとするのに疲弊した頭と体で上手く考えられない。
絡まった糸をどこから解けばいいのか見つけたいのにどうにも引っ張りあげてしまって苦しんでる状態。
何からしよう。
どれから片付けよう。
タスクが永遠になくならない。