私は仲がいい親友がいました。 一緒に映画にいったりご飯食べたり2人朝早くから一緒にいたり電話したり写真もプリクラも 沢山とったりすごくなかがいい友達だと私は思ってました。 でも、ある日私には彼氏が出来てその友達に 彼氏がいることがバレてしまいました。 私はバレたくなかったんです。嫌な予感しかなかったので。 その友達から、彼氏出来たんだ この人？ ちょっと話してみたいから話していーい？っていわれたました。 本当はいやだったんです。でも少し話すくらいならの程度で いいよ って言っちゃったんです。 その夜私は彼氏に振られました クズって言われました。ぶすともいわれました 加工でしか生きていけない女ともいわれました 急にそんなこと言われてびっくりな気持ちとショックで頭がいっぱいでした その後友達がグループ通話を始めたんです。 私は泣きながらその事をはなして、ずっと泣いてました。 友達は2人居て、彼氏とはなした方の友達はマイクをミュートにしてたんです。夜遅いしそうだよねっておもってその時はどうも思わなかったんですけど、次の日 彼氏の友達から、君友達に裏切られてるよと言われました。私はえ？ってなりました。 だってあんなに仲良かった親友だから信じれませんでした。 そしたら、その彼氏の友達は証拠とやってたことを全部送ってきました。 その友達が私のことを悪く言ってたんです。 すっぴんぶす 加工でしか生きていけない 振られる前に振っとけ きもい って私の友達が言ってたんです。 通話の時マイクオフにしてたのも裏ですごく笑ってたみたいです。 笑いすぎて腹いたい っていうスクショももらいました。 私はその子のせいで人生が狂いました。 私は中学入ってから自分がぶすだと思っていて垢抜けたいと夏休み前からずっと沢山のお金をかけて、スキンケア用品メイク用品などを買って、ノートに沢山まとめて髪型も変えて前髪薄くして触覚つくったり頑張ってきて、夏休み後はかわいいとか垢抜けたねとかいわれて頑張ってよかった。って思えてたんです。 自分に自信がなくて自信がようやく持てたと思っていたら、あんな酷いことをいわれて今でもあのショックな気持ちは覚えています。 あの子のやった行動言動で私は、精神的にダメになりました。 学校に行くのも怖くなって、外にもでなくなりメイクをしてないと外にも出られなかったり些細なことで泣いて、自分のクラスにも入れなくなって、人と目を合わせるのが怖くて、大人に話しかけるのも怖くて、今は自分を傷付けてしまっています。 私はHSPとADHD、起立性調節障害など沢山の精神的障害など持っていると思いました。 朝起きるのも鬱ですぐ泣いて、でも誰にもめんどくさいこいつって思われたくなくて、そうだんも出来なくて。 わたし本当に生きてる意味なくないですか 消えたいです、正直 相手を傷つけないように笑顔で気を沢山使って、人からのいろんなエネルギーを受けて、私は人1番気を受けやすい体質だとそうゆうのがわかる人に言われました。 毎日起きて学校の準備して学校に行って人の目を気にして、学校なんかろくに行ってないから授業内容も分からず人前にでて発表も苦手ですぐ手が震えて涙がでて、自分のどこかを常に傷つけてます。 本当はやりたくないのに本当はやりたいけど、でも否定されるのが怖くて自分の意見をいえなくて、言いたいのに心の中では言えるって思ってるのに怖くて言葉が詰まって話せなくなるんです。これで相手をイラつかせたりめんどくさいとか思わせてるんでしょうね。きっと わたし生きる意味ないじゃないですか なんにもできない、愛想笑いで誤魔化して自分意見も意思ももてないただのくずですよ私なんか、、って毎回おもって、辛い思いして学校にもなかなか行けず不登校気味になり、体はだんだん弱っていく一方 そろそろ死ぬのかな笑 私の生きてる意味が分かりません