昨日の友人とのやりとり(長文)
私→♥️友人→🩷
♥️「勢いで軟骨ピアスあけた、何ならもう一個開けたーODたのしい、追加の薬明日貰いに行こうかな」
🩷「やめなって言ったじゃん、ODもピアスも。もう戻れなくなっちゃうよ本当に。私もODやるからとやかく言えないんだけどさ、お酒とタバコやってる方がマシだよ」
♥️「うーー 戻れねえよもう 死にたいや 生きてても」
🩷「おまえがしんだらわたしはどうしたらいいんだよ?わたしのこと考えてよ、言っとくけど彼氏がいても関係ないからな、元彼に振られてそれでも生きられたのはマジでお前のおかげなんだからな、あんな地獄でも生きていられたのはお前のおかげなのに、いなくならないで」
♥️「真逆のことで絶望的なこと言うから本当に申し訳ないんだけどさ、お前は彼氏がいるじゃん。彼氏だけじゃない、友達も。私の周りの子達もそう、支えてくれる人がいて、支えてあげられる人がいて、こっちはいない中で頑張ってんのにって思うわけ。家族とか、親身になって気持ちわかってくれる人がいるじゃん。じゃあ私の地獄は誰が助けてくれるの?ってなる。こんなんただの自業自得だし八つ当たりだから、ただただごめんって思うしかできないんだけどさ」
🩷「何もしてやれなくてごめん、役に立たなくて」
♥️「こんな話聞かせられる相手もいないからさ、聞いてて気分がいいものではないだろうし切りたきゃ切っていいよ、うつ病ってマジで縁の切れ目だと思ってる」
🩷「こんなに泣いてんのに切るわけないじゃん、ばかなんかおまえ、切りたきゃとっくに切ってるって。切ってくれって言われても切らないからね、わたしがサンドバッグになれるならいいよ、でも今は話せない、心がぐちゃぐちゃ」
♥️「すまんこんな話して」
🩷「お前の八つ当たりなんて上等だよ、友達だと思ってくれるならなんでも話して欲しいから」
♥️「ODはね、10錠以下を飲んでいるとだけ言っておく」
🩷「ODの時点で叱られる案件なんだが😞正直どれだけそれっぽいこと言っても1ミリも伝わんなそうだから半ば諦めてるけど、わたしに八つ当たりすることで少しでも気が紛れるなら構わないよ」
♥️「お前の方が大変じゃん、仕事も同棲もして立派に社会人やって、自分で選んだとは言え私はカスみたいな人生を歩んでる、そんな人間に私が八つ当たりなんかしたら罰当たりもいいところだろ」
🩷「わたしは友達にも家族にも恵まれてるかもね、それはそうだと思う。お前の家族は理解があまりにもないし友達関係も希薄かもしれない、でもわたしはお前の友達だよ、ずっと。八つ当たりされたとしてもお前が死ぬよりはずっといい、八つ当たりされて辛かったけど、そういうふうに私にしか言えないことを言ってくれて嬉しいよ」
♥️「本当は言いたくなかった、だってただの妬みやっかみで結局は自分が蒔いた種だからね。だから、こんなことで頼る自分が情けないと思うんだよ、全ては学生の頃からの積み重ねだし。どうして早く死ななかったんだろうって、何年も何年も考え続けてたよ」
🩷「別に生まれたくて生まれたわけじゃないのにね。しんどいよな、勝手にこの世に産み落とされてそのあとは頑張ってくださーいなんて、酷すぎる、生き地獄…わたしに色々言うのは全然構わないよ、友達のことで涙流せてうれしいよ、変だけど」
♥️「医者の見立てでは、躁っぽい言動はあるものの、反復性うつ病性障害って見立てらしい。本当にカス。この前のライブさ、チケット紙で取って行ったのに、席遠いからって知らない人に声かけて近くの席いっぱいお金払うんで譲ってくださいって言って連番で見たっていうカオス、もう自分で自分がわからねえんだ、、
ODのせいか27、28日の記憶曖昧だし何度止められても、何度叱られても、死にたい気持ちが消えないのは病気のせいであってほしいよ」
🩷「好きにしろよとは私は言わないからね、死にたいのは勝手だけど わたしだって何回もしつこく止め続けるし怒り続ける、uloruが自分でどうにかできるレベルを超えてるし、わたしが何言っても無駄なのも承知だよ、どうせわたしなんか役に立たねえよ、捌け口にしてくれ、どうせ役に立たないんだし。今度電話しよう」
♥️「こんな風に自分の不甲斐なさみたいなのを言いたくなかったから今まで言いたくなかった、聞いてくれてありがとう、こんなこと」
これが私と彼女(高校のひとつ上の先輩)の会話です、良ければどうぞ