失恋しました。
時間が薬というのがわかっていますが、一分一秒つらくて死にそうです。
私は依存気質でメンヘラのくせに、それを隠して、嫌われるのが怖すぎて相手にとって理想の自分を作り上げてでも相手に好かれることを優先してしまいます。
しかもそれに加えて意地っ張りなので、相手に冷められてると感じるとこちら側も冷めたふりをしてしまう。
相手がどんどん離れていっているのを感じながら、心の中は焦燥感でいっぱいです。
友達といる時も彼氏のことであたまがいっぱいで、彼氏が浮気してるかとかは思わなくても、彼氏の中に私がちゃんといるのかどうかいつも心配でした。1日五往復くらいはLINEしてたし、彼氏におやすみLINE送るためにわざわざ夜遅くまで起きてたりしたし、今思えば全然自分のために行動してなかった。
はじめ向こうはきちんと向き合おうとしてくれてたのに、逆に私ははじめ本気で好きじゃなかったし鬱陶しいくらいに思ってた。失礼すぎる。
なのに、人の温かみを初めて覚えてしまったからか、彼氏に必要とされることが嬉しくてたまらなくて、気がつけば生き甲斐になっていました。
どれだけ嫌なことがあっても死にたいと思っても(こういったことについても一切打ち明けられたことはないのですが)、彼氏とハグしたら心の傷が癒えたような感覚があり、
全然相性は良くないし、会っても空気は悪いことがほとんどでしたが、本当に心の拠り所でした。
本当に良くないのですが、スキンシップをしてるときだけはお互いがお互いのことを好きだったと思います。
多分彼氏も少しメンヘラでした。
本当にやばいです。
人に話してもちっとも心が晴れないし、何より目がすんごく病んでいます。
なにやっててもスイッチオフみたいな感じで、周りからあの人病んでるやばいって陰口言われ、それを気にして余計に不自然な感じになっています。
今人目が怖いです。死にそうです死にたいです。
話を聞いてくれてた人たちもだんだん対処に困ってきて、関わりたくねえオーラを出されています。
なんででしょうね。1人になりたいとしか思えない。人といるのがしんどい。
自分が悪いのがわかりすぎてて、なのに彼氏の悪口を言ってる自分が嫌すぎて死にたいです。