自分が何を考えているのか、どうしたいのか、今どういう状態なのか、何をするべきなのか、何も分からない。 今の仕事をする為だけに東京にいて、やりたい事ができている環境なのに仕事に行きたくない。 体調不良で休んでも、しんどいと思いつつも本当に体調が悪いのかすらも分からない。 甘えや怠惰だと言われても否定できない。 頭が痛い気もするし、気持ち悪い気もするし、だるいなとも思うけど熱もないし流行り病でもない。 この仕事が本当にやりたいのかももう分からない。 なにかしらの精神的な問題があるのだと思いつつも、そう思いたいだけなのかもしれないと思うと、何も診断されなかった時が怖くて心療内科にも行けない。何かを診断されてもそれはそれで怖い。 仕事も人生も全て投げ出したいとは思うけど死にたいと思ったことはない。死ぬのは怖いから。 我慢をして気持ちを隠して生きてきたからどこまでが我慢するべきでどこから人を頼ればいいのか分からない。報連相をしろと言われても相談をしたところで何かが解決するとも思えない。誰も言える人がいない。元に戻りたいけど本当の自分も分からない