自分の1番の敵が自分すぎる。 友達グループでハブられてるように感じるのも、人間不信が生み出した偶像かもしれない。 父親が***すぎるけど、自分の気の持ちようなのかもしれない。 あんなに仲良かった友達から連絡が無いのも、ただ用事がない、優先順位が私と違うだけかもしれない。 最初っから浮気されてすぐ別れたのも、相手がクズで仕方なかったんじゃないの？ どれだけ垢抜けしようと努力してるのにブサイク、根暗っていつまで思うの？ 体調悪いのも眠気酷いのも全部自分の気の持ちよう、ストレス対処の効率の悪さのせいじゃない？ 全部全部ほんとはなんてことないかもしれないのに、自分で想像の被害で盛りまくって勝手に息苦しくなってるだけなんじゃないの？ 全部自分に向けてるだけマシかもしれないけど、私はもう耐えたくない。 私だって自分を捨てたい。