昨日は本当に地獄の1日だった。 プレッシャーばかりかけられる能力試験を控えて不安と苦しさでほぼ寝れず、朝から会場へ。 それが終わってもなぜか心の痛みは消えず、終わって解放されたはずなのに苦しかった。 寝れてないのもあってか体調も悪く、ストレスで胃腸もやられ、お昼の時間だったのに食欲も湧かなかった。 そんな状態で、その足で、接待＆何十人の前でスピーチという、私が苦手、、、単に苦手というより、涙が出たり過呼吸になりかける程に苦手なことを、夜遅くまでしなきゃいけない会に出向いた。いかなければならなかった。 何度も涙を堪えたし、スピーチ中も、特に後半、顔が尋常じゃないくらいこわばって、声もブルブルになって、あの人やば… みたいな空気が一瞬流れたのをすごく感じて、無理やりありがとうございましたって言って切った。 話し終わって元の場所に戻っても、唇が震えてたし、心が痛かったし、表情筋がつって動かせなかった。 正直体調不良で帰れるレベルだったけど、上の人がたくさん居る中で言い出せないし、誰かが気にかけてくれる、とかも無かったしで、限界達してから暫く経つまでは、帰れなかった。 私が帰るに至るまでにあったこと。 自分が話すだけじゃなくて、もちろん他の人のスピーチもたくさん聞く会なのだけれど、人生はいかに面白く、楽しいのか、どういう功績を残してきたのか、みたいな話が多かった。それがきつかった。私にとっては。 だって、人生半分以上苦しんでて、出来ることも少ない私がより惨めに思えるから。楽しめるのが羨ましくもなるし、功績がないと人間意味無い、みたいな風潮も感じられて、聞いてる間たくさん苦しくなった。あまりにもしんどくなって、過呼吸なりかけた後、人がしゃべってる間だったけれど水を貰いに離れたくらいだった。 アルハラはなかったから良かったけれど、セクハラ発言は受けた。上手く笑って逃せてたかな… 私も私の隣にいた子も傷つく可能性のある発言だったけど、幸い？そこだけでのお話だったので、普通に流して何もなかった振りをした。その人と会うことはほぼ無いし。 大ごとにされる方が私のメンタルに来るし、死にたくなる未来が見えたので、言わないと決めた。 他には、最近しんどい…って死んだ顔で言う同期が居たので、気を少しでも楽に出来ればと思って、お話聞けるように一緒に居てみた。でもずっと何もしゃべらずスマホ弄ってた。 私居なくてもいいかもこれ。と思って少し心がキュッてなったけど、苦しい人を見捨てたくないという勝手な思いがあって、離れられなかった。 一旦近くにいる人と、他の話題でゆっくり話すか… って思ったら、突然その話題に入ってきて、機嫌損ねたようなキツめの言い方を私に向かってされて、正直傷ついた。 それでも心配だし、本当にしんどそうだから、一緒に抜ける？って勇気を出して場を離れる提案してみたけど、うーんって、残りたそうな感じ。 この場には居たいんだ… 私とは違うのか… って思ったらもうダメだったから、逃げるように、ごめんなさいちょっと、以外何も言わず走って帰った。 でも、地獄の1日を終えたら恋人が全力かけて癒しに来てくれた。いつも優しいけど、私が最近ずっとしんどい毎日だったのも、私なりに一生懸命頑張ってたのも、唯一察してくれてたから、更に癒しが至れり尽くせりだった。気が緩んで思わず泣いちゃった。 心が苦しくない時間や、何も気にせずあたたかい気持ちで居れる空間を作ってくれるのって、私は普段帰らなきゃいけない家が苦しいから、すごく有難みを感じる。 恋人も恋人で、苦しかったこと疲れたことあるはずなのに、今回は特に尋常じゃなく一方的に、最大級の癒しをくれた。ありがとう泣 苦しい時間だけが続いて来てたのもあって、より優しさが染みたなあ。久々に安心して寝れたわ。本当に助かってます。まじ天使。 そんなこんなで、 最高にひどくて苦しい日で、 最高に心休まる夜でした。 溜まったストレスを一時的にでも解放してくれて、何も苦しくない夜が過ごせるなんて、苦しまず寝れるなんて、天国みたい。 恋人がそばに居てくれる限りは、私は幸せな方だって思って過ごさないと、やってられないな。