何もしたくない。生きたくない。楽に死にたい。 息をするのもしんどい。 頭では分かってる。環境は決して悪くない。人間関係も悪くない、むしろ安心できる(はずの)場所。 でも親に相談とか出来んし、しようとも思わんし、したくもない。かと言って腹割れる友人もいない。 何故ならばそういう人を自分が散々に傷付けてきたから。自業自得なことくらい分かってる。相手の優しさにもたれかかって、意識の中では自分も優しさを返さないと、とは思いつつ、結局は搾取しかできない。 周りは自分のことを優しい奴だとか言ってくれるけど、単に自分が人を傷付けないように抑えつけてるだけ、しまいにはそれすらも出来なくなって結局人を傷付ける。もう嫌だ。 自分が悪いことは分かってる。だから余計に苦しくなる。自分が他人を許せるのは、自分よりは明らかに、遥かにましだと感じるからであって、決して優しさや慈悲ではない。人の痛みなんて分からないし、どれだけ言い聞かされても、いまいち納得できない。納得できないことは、いざとなったときに意志が揺らぐもの。倫理的に間違っていると頭では分かっていても、それが何故なのかわからないことが多々ある。たとえ同じ事をされたとしても、多分分からない。どうやってもわからない。 生きてるだけで人を傷つけることしかできない自分が、またそれを改善しようとも思えない自分が、なぜ生きていることが許されるのでしょうか。 刑事事件では日本の場合、重大事件を犯した人に死刑が言い渡されることもありますが、自分も死刑囚になれば確実に死ぬことが出来るのでしょうか。そんな大層な犯罪を犯す勇気もありませんが。