今までadhd等の存在を知らなかったからか今まではそんな選択肢頭に無くてただポンコツなだけだと思ってた。でも自分のやらかした原因をあとから思い出してみると当てはまることばかりだった。でも自分が普通に生活はできてるし高校まで普通に卒業できたことを考えると有り得ないなとどこかで否定したい自分も居て、周りにそんな人いないし今更言い出すのもファッションとか思われてもと感じているため未だに病院にかかったことなどは無い。バイトをし始めて更に怒られてばかりの最近はむしろ診断結果を見て認めちゃった方がそのせいなのかなって思えれば少し心が軽くなるのかなって思ってるけれど、もしも発達でも何でもなくて自分がダメダメなせいだとしたらって怖くて何も出来ない、踏み出せないどこに行けばいいのかも分からない。