感情や言いたいことがゴチャゴチャしていて読みづらいかもしれませんがお許しください。 現在、実家で暮らしている20代無職です。去年末まで仕事をしていたのですが、突然何もかも嫌になって辞めてしまいました。 学生時代にも同じようなことがあり、別室登校をしていました。この時の経験が逃げ癖になってしまい、今でもこうして何に対しても勇気が出ないのかもしれません。 こういう話を相談すると、優しい方々は「頑張りすぎてるんだよ」「貴方は十分頑張ってるよ」と励ましてくれます。 だけど、私は何も頑張ってません。逃げ続けているだけです。 「辛い時は逃げていい」という言葉も聞きますが、辛いと思うことにひどく抵抗感があります。 皆が思うほど辛い思いなんてしてないし、私より苦しい思いをしている人はたくさんいるんです。 そんな人たちが一生懸命踏ん張って頑張ってる中で、こんなにぬるくて優しい環境にいる私が辛いだとか苦しいだとか言うのはワガママだと思います。 だけど、踏みとどまることが出来ずに逃げてしまう。本当にそんな自分が嫌いです。 自分のことが大嫌いだから、自分をさらけ出すことにも抵抗感があります。 ネガティブで根暗で性格が悪くて、こんな本当の私のことを好きになる人なんているはずもありません。 カウンセリングや精神科の先生に頼ってみたこともありますが、対人であるとどうしても自分を隠してしまって、行くのを辞めてしまいました。 すごく落ち込んだ時にはまた先生に相談しようかとも考えるのですが、決して家が裕福なほうでもないし、どうせ本音を隠してしまうならお金の無駄になるからやめておこうと自分の中にしまい込んでしまいます。 結局、私がもっと頑張れれば済む話です。 現状ただの穀潰しでしかないですが、私がもっと頑張って仕事が出来れば家庭を支えられるし、親にも兄弟にも不便をかけません。 ワガママで性格の悪い自分も、頑張って隠し切れれば他人に迷惑をかけることは無いと思うんです。 私のことで家族がストレスを抱えているのは分かっています。 本当はさっさと消えてしまいたい。こんなに迷惑をかけるなら、居なくなってしまえればいい。 だけど弱い私には勇気がありません。 だから、せめてもっと頑張って皆に不便をかけないようにしたいです。 話は以上です。 吐き出しただけで、本当に話がまとまらなくてごめんなさい。 最後まで読んでくださってありがとうございます。