バイト中に文章の意味が理解できなくなって、簡単な漢字すらわからなくなってしまって 過食、拒食を繰り返しているからそろそろやばいかなって思ったので精神科に行き、薬をもらいました。昨日の夜飲んだけど、 今日一日何もしたくないような何もできないような虚無感で過ごした日でした。 辛いって気持ちはないけれど苦しいのに涙が出ないような感じでこれからの人生に意味を持てません。仕事も遅いしミスばかりしてしまって迷惑かけている自分が嫌になります。 それに加えて人見知りが激しいのでなかなか人と喋れません。バイト先の店長にも早く仕事覚えて、会話していかないと辛いよ？ということを言われて自覚はしていましたが、人から言われると尚更なんで自分はこんなこともできないんだと涙が出てきます。 今までは夢を叶えたいから死ねないと頑張っていましたが、その夢が叶うかは努力ではどうしようもないというところもある賭けみたいなものなので、もしも無理だったらと思うと自分が生きる意味がわかりません。 仕事もできなくて遅い、コミュ力もない ずば抜けた才能もないこんな私が生きていてもいいのでしょうか？