【長文失礼いたします】 私は、大学一年生です。 昨年の秋頃から、過敏性腸症候群ガス型を発症しています。症状としては、ストレスを感じるとお腹のガスが溜まりやすい、下痢、無意識にお腹のガスが漏れる、腹痛、お腹の中で発酵し臭いがきついガスになるというものです。たまに呑気症も起こっており唾を飲み込んでしまい、ガスが増えることがあります。小麦粉、乳製品を食べるとガスが増えたり、お腹が緩くなったりします。食べるのを我慢するのは逆にストレスなのでたまに覚悟して食べています。 不安を抱えたまま大学に入学し、体育会で部活を全力で頑張りたく、部活に入りました。初期の頃は人見知りもあり馴染むのには時間がかかりましたが、今では部活の仲間や先輩方は、私の症状をあまり気にせずとても優しく接してくださります。何人か気を許せる方々には、症状のことを打ち明けていて自分自身もほとんどの練習時に集中できています。 　しかしながら、学部のクラスでは人見知りをしてしまったのも原因かもしれませんが嫌われてしまっているようで授業時間以外話しません。孤独が辛いです。学部では友達は片手に収まるほどいますが、その人たちには症状を伝え、仲良くしてくれてます。感謝しきれないです。 私の現在の問題は、一つ目はガス漏れが無意識で臭いもほとんどわからずまず出ているかどうかも気を許せる人が周りにいてその人に尋ねられない限り分からないことです。そのため、周りの反応をすごく気にしてしまい、「きも」などの悪口が、自分に対するものだと思ってしまいます。 二つ目は、来年後輩が入ってきてその後輩たちとどう接していけば良いのか、症状を抱えながらも尊敬される先輩になれるのか不安だということです。 三つ目は、将来への不安です。この病気は調べたら難病指定されていました。一見くだらないように見えますが、本当に嫌な病気です。自分に自信もなくなり性格も内向的な場面が増えました。月1で過敏性腸症候群専門の治療をしてもらいに行っていますが、良くはなっているもののこれから完治していくにはどうしたら良いかわかりません。初期は本当に本当に嫌で毎日泣いていて早く完治するようにばかり考え挫折していましたが、そろそろこれから付き合っていくのかなあという妥協の気持ちも身についてきました。ただ、ネガティブな想像をしてしまっているだけかもしれませんが就職後の未来が不安です。 ひとりで何度も考え堂々巡りしているので、どなたか客観的に見てどう感じたか教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 以下、この病気になったきっかけです。長いので、飛ばしていただいて構いません。 私は運良く指定校推薦で大学に合格したのですが、合格が決まるまでは一般の受験勉強と推薦の論文作り。心の中は常に不安で、もし指定校で落ちたらどうしようかという気持ちでいっぱいでした。変に真面目で、合格が決まってからも継続的に勉強をして大学で周りに置いていかれないようにしなければと焦って大学受験勉強をしてみるも、共通テスト演習の授業で自分の勉強の出来なさを痛感させられていました。これまでとても楽しかった授業が、つまらなく感じてきました。部活も引退して、勉強も全然できないで、自分が何のために学校に来ているのか分からなくなりました。友達は比較的多い方だったのですが、友達も受験期真っ只中だったので、気を遣うことが多くなり、学校での居心地が悪く感じるようになりました。学校への通学途中、全く関係のない後輩から、「あいつ指定校だから登校時間が遅いんだよ」と言われ、相手を不快にさせてしまい申し訳ないと思う反面、自分が楽をしている、ずる賢い奴だと言われているような気がしてとても傷つきました。加えて、自分のやっているスポーツで県代表として試合に出たときにも他の選手から悪口を言われていたことを知り、どう頑張っても仲良くすることができず、とてもストレスフルな数日間を過ごすことになりました。そこで自分が良い試合ができなかったこともとても悔いています。私のストレッサーはここから更に増えていきます。高校3年間仲良くしていたと思っていた異性グループがありました。自分自身人の笑顔を見ることが好きで笑わせるようなことを沢山していたのですが、その頃私は不運にも自分への悪口を聞いてしまい、とても馬鹿にされていたことを知りました。いつもなら耐えられたのですが、その頃は精神的に不安定だったこともありショックが収まりませんでした。仲良くしてくれていると思ったのに悪口を言われて辛くて仕方ありませんでした。もともと人の悪いところは口に出さずポジティブポジティブ！に行動をしていましたが、その頃からさらに悪口が大嫌いになりました。更には、数学の授業で変なプライドと、先生にお勧めされたのもありずっと上のクラスにいてしまったことも私のストレス要因でした。基礎を固めていなかった自分がもちろん悪かったのですが、応用問題を沢山授業で解くようになり、答えを覚えることぐらいしかできなくなりしっかりと理解できない時間のなさと自分のできなさにイライラしてしまっていました。周りから置いていかれている感ばかり感じて、自分は比較的人よりも一歩前を突っ走ることが好きでそのような集団にずっといたので自信喪失になりました。 　長くなりましたが、周りをうまく頼れず、以上のようなストレスが溜まりに溜まり、ある数学の授業で陰部からオナラのような音がして後ろの席の人に悪口を言われてから、私の生き地獄は開幕を迎えました。とにかくおならが気になるようになり、授業中に出てしまう時もあり悪口を言われ、更に悪化するという悪循環サイクルをぐるぐると回っていきました。そのうち、保健室通いになり、カウンセラーに話を聞いてもらうも何も変わらず、もしおならが出て不快にさせてしまったらどうしようという気持ちから人に会うのが億劫になっていきました。友達は相変わらず優しく、いや優しすぎるが為にそんなおならなんて大丈夫だよそして出てないよと言われた時も、気を遣ってくれていると思い、信じ切ることができませんでした。周りに頼らず自分で考えこみネガティブになっていたことはとても後悔しています。そのような日々を過ごし、ついに高校卒業！卒業式はとても楽しかったです。 長くなりましたがこのように発症いたしました。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 稚拙な文章ですが、ここまで読んでくださりありがとうございました。 今では、たまに調子が悪く気にしてしまう日がありますがとにかくポジティブに！そして周りへの感謝の気持ちを忘れずに生活しています。 共感してくれる方、理解しアドバイスをくださる方、単純に慰めてくださる方いらっしゃいませんか。 よろしくお願いいたします。