私はあまりテキパキ仕事がこなせるタイプではなく、不器用でできるようになるまでに時間がかかるタイプです。ちょっとしたミスがあったり、なかなか判断ができなかったりすると頼りないな、こいつできないやつだって思われるのが怖いです。そう思われることでどんどん周りの人が私を嫌って離れていってしまうんじゃないかと考えてしまいます。ミスや失敗することは悪いことではなくて、経験値として大事なのはわかっているし、人の失敗に対しては対応できるようになることが自分の成長になると思うので、人の失敗が許せないとは思いません。でも自分の失敗やミス、判断に迷って頼りないところは情けないな、惨めだな、できない自分が悔しいな、迷惑かけたなと思い、嫌になります。 自分は他人のことを受け入れたい、受け入れようと思っていますが、他人からは自分は許されない存在なんだと思ってしまいます。でもそれは自分が本当は他人を許しきれてないんじゃないかとも思います。そう思うと自分の心の狭さに嫌気がさします。 そんなくよくよ考えているくせに我が強いところがあるのがもっと嫌です。 適応障害で2度仕事を辞めていて今3つめです。２つの職場と比べると理解しようとしてくれる上司がいて今までよりいい環境のはずなのに、自分のネガティブな考え方のせいでそこでも苦しくなることがあります。結局どこへ行ってもうまくいかないのか。根本を直したいのに直せない。苦しいです。 旦那や親、友達にも心配かけたり、とくに旦那には負担もかけてしまっていることがすごく申し訳なく感じてしまいます。申し訳なく感じることも旦那からはそう思わないでと言ってくれるのに、申し訳ないと思って泣いてしまい、旦那まで苦しめているんじゃないかと思うとより苦しくなりどうしたらいいかわかりません。 まとまらない長文失礼しました。 こんな私ですが何か助言いただけると嬉しいです。