学校も不登校で家族にも嫌な顔させてる気がして怖い何もしていたくない自分にいい所も取り柄もない生きてる価値がない早く死にたいけど死ぬ勇気がないリスカもレグカもしているODなどもしたいけどお金が無い1度死のうともしたけど失敗した誰にも話していない学校でカウンセリングを受けても気持ちが軽くならない死にたい最近は昼夜逆転もしている6時に寝て15時に起きる生活でも寝れない日もたまにある寝ても対人関係などの悪夢ばかり見る寝るのが好きだったけど最近は寝れないし寝ても悪夢ばかりだから寝たくない寝るのが怖い楽になりたい 親にも怒られるし心配もかけてるそんな自分が嫌いリスカしてる自分も病みアピみたいなことをしてまた人に心配かけてることも気持ち悪い 顔も性格も体型も声も全部嫌い努力したいのに出来ないところも大嫌いで早く死ねばいいのにと思うでも死ぬのは怖いしとか言い訳して迷惑とお金だけかけてみんなにガッカリされて自分でもガッカリしてなんで生きてるんだろうって思うのに疲れてる親にはリスカの事は話してるでも死のうとしたことは話してないこれを話してまた心配かけたくないなんで生まれてきたのか分からない親に謝りたい生まれ来てごめんなさいって伝えたいでも伝えて傷つけるなら言いたくない。 病院とか本当は自分を助けたいし行きたいけど行くには親に相談しないといけないしお金もかかるそうしたらまた迷惑をかける 話し合えて辛さを共有とかアドバイスをくれる友達もいない姉が話を聞いてくれていたけどもうすぐ成人になって出ていく本当にひとりになってしまう 親にはなにか努力しろとか言われる 共感もするけど何もがんばる気力がないし集中も出来ないいつも勝手に泣いて楽な方に逃げてるだけで努力もしないくせに褒めて欲しくて生きていていいと思えるようになりたいと思ってるわがままばっかりでキモイし自分の悪口を毎日心の中で沢山いってるでもそれでまたひとりで泣いて情緒が戻って元気な時もあるでとひとりになるとリスカするか死にたいと思うかのどっちかになる誰かに助けて欲しいでも迷惑かけたくないって矛盾してるだからもう迷惑のかからない方法で死にたい