私は進学校に通う中学生3年生女子です。 両親と姉と暮らしていて、母は元々双極性障害で、遺書も見たことがあります。 私は小学生まですごく明るい性格で、父のポジティブを引き継いでいました。とにかく自分に自信があり、自分のことが大好きで、慕ってくれる友人がとても多くいました。 しかし、進学校に通い、友達0人から始まった学校生活。私が求めすぎかもしれませんが、上手く行きませんでした。いじめとかそういうのはありません。ただ、友人もいないし、周りのずば抜けた頭の良さと、才能に圧倒される毎日でした。自分に自信があり目立ちたがり屋だった私は、諦めず体育大会のリーダーや、学級委員長を自分から率先してやりました。しかし、やっぱり今までの自分らしさは発揮出来ず、段々と責任感が増えていき辛くなるだけでした。 中学二年生になり、本格的に病み始めました。夏休みがいちばんおかしかったと思います。なんだか現実味がなく、いつも暗い部屋に閉じこもって、夜の塾だけ外に出る。人に会うのも嫌で、授業中は下を向いてシャーペンの先で腕をガリガリしてほぼ聞いていませんでした。夜はほぼ寝ずに、ご飯も食べず、エナジードリンクを飲むだけでした。シャーペンだった自傷行為もエスカレートしカッターでアムカ、リスカをし始めました。学校が始まり、行きたくはなかったけど、親が厳しいので黙って行っていました。塾もピアノも続けました。しかし、段々と成績が落ちてきて、勉強も全くできず、ただぼーっとしたり、インターネットに走ったりしていました。元々は親とも関係がよく、中学受験も親に喜んでもらいたいと言う気持ちがあったため、頑張りました。しかし、私が病んでしまってから、親は私を気持ち悪いというようになりました。リスカもバレてしまった時、すごく怒られました。母の足のすねには大きなレグカの後が何本かあります。だから、もしかしたら見つかっても怒られないかもしれないと勝手に思っていましたが、母と父に大声で怒鳴られて、今思えば納得ですが、参っていたその時の私は、2人は私のことが嫌いなのだと、2人だけには認めて欲しかったと思いました。学校で1度倒れました。学校について、駐輪場に自転車を止めたあと、いきなり動悸が激しくなり、呼吸が激しくなったかと思えば、いきなり息がとまって、ぐらぐらして知らぬ間に倒れてました。しかし、私はできるだけ学校の人と会わずに登校したかったため、6時45分に学校に着くようにしていました。なので、人に見つからず、1人で目が覚め、そのまま普通に過ごしました。それ以降、倒れることがなくても、動悸が止まらなくて、時々胸を刺すような痛みがしていました。もう、その時には元々の明るさなどなくて、毎日自分を否定し、死にたかったです。 中学3年生になりました。今、10ヶ月付き合っている素敵な彼氏がいます。彼は双子で、片方とは真逆で静かで、少し不思議です。付き合ったあとから知りましたが、彼も何度かアムカをしていました。彼はいじめられた経験があり、すごく反動形成が強く、ACのような症状を持っているような気がしています。しかし、双子の方は明るく、元気です。親は愛情を注いだけれど、噛み合っていなかったのでしょうか。あまりよく分かりません。しかし、彼は、不安定な私を認めつつ肯定しながら、一緒に頑張ろうと言ってくれます。彼は私より複雑でありながらも、我慢して1人で疲弊するタイプです。彼がすごく好きで、とても依存していると思います。 私は最近学校を休みがちです。どうしても行きたくないという気持ちに負けて、休んでしまいます。先週は2日しか行っていないし、塾も2週間ぶりに一昨日行きました。彼はできるだけがんばって欲しいと言ってくれます。彼的には今は頑張る時期だから、あとから後悔して欲しくないとのこと。私も受験生でありながら気が緩んでいると思います。しかし、学校に行くのが辛いです。いじめにあっている訳でもないし、なにかあったという訳でもないのですが、動悸が治ってもやっぱり苦しいです。心が疲れてだめなままで、人に会うと、隠さなきゃと思うのに、疲れて嫌な態度をとってしまったり、それでも心配してくれたりする仲良くもない人から声をかけられて申し訳ない気持ちと、ほうっといて欲しいという嫌な気持ちが生まれます。かといって周りからの嫌な目も辛いです。バカにされて当然なことをしていますが、死ねと思ってしまいます。全てに対して否定的な気持ちしか生まれず、休んでしまう日も、逃れられたという安心と共に、一緒に頑張ろうと言ってくれている彼を裏切った気持ちになります。自分でも行かなきゃと思いつつ、行きたくない。と、勝手に休んでしまいます。父にはバレていません。母はお昼に帰ってくるのでバレてます。休みすぎて、母が父に相談すると言っていた時もありましたが、姉が「あの人に言ったら状況が悪化するだけだ」と庇ってくれました。 今日も休みました。昨日の塾も行けていません。母が先生に相談しようかなと言っているのを聞いていたので、そろそろ怒られるとわかっていました。だから、朝準備をしていました。でも、やっぱり無理でした。外に出る1歩手前で無理だと諦めました。そして先程母が帰ってきました。案の定怒られました。「今の大事に時期に休んで何がしたいの！？なんで行かないの。毎日見る度にイライラするのよ。理由はあるの？言えないなら明日から休まず行け。当たり前だからね学校なんて。ホント気持ち悪い。早く上行って。」私は辛くて、わかって欲しいと甘えていたのかもしれません。その時はただただ、死にたくなりました。学校無理だし、家族のことも素直に好きになれない。前みたいないい自分に戻れない。私はどうすればいいんでしょうか。進学校である私の学校は、授業だけでなく、スピーチや発表がいっぱいです。明日もあります。しかし休みっぱなしだった私は何も出来てないし、それでもみんなの前で発表しなければ行けません。でも逃げれない。もう明日からは休んでは行けない。保健室に逃げる時期も2年生の頃はありました。担任がすごく好きな先生です。しかし、今の担任はそれを許さず、涙を流している時も、「受けれないわけじゃないでしょ。はよいけ。」と、まぁ当たり前なのですが、前の先生が優しすぎて、今の先生のことを好きになれないです。今日の夜塾があります。田舎でなかなか高い建物もないですが。塾の近くに高いビルがあります。今日死のうかなと思っています。でも、私は彼がすごく好きで、彼を裏切りたくない。でも辛い。心療内科は中学二年生の時1度連れて行ってもらいました。母が元々かかっていたところです。しかし、母は、「誰が行っても病気なのよ。もう行かなくていいでしょ。あなたはただの甘えだわ。」と言って、次の予約はとりませんでした。私は死んでもいいのでしょうか。どうするのが自分にとって幸せなんでしょうか。自分で上手く決断が出来なくなってきました。助けてください。 分かりませんじぶんが。