小さい頃から、両親は宗教にハマっていて、休日も平日も家や会館で会合をしていた 家族旅行や出かけたりもしたけれど、家族みんなでワイワイ話すことはなかった わたしは優秀で自信家、強気で怒りっぽい姉に怯えていて、どんどん内気になった 話し方が間延びしてることを母に揶揄され、恥ずかしくてさらに喋るのが嫌になった 声が小さくなり、家族の前でずっとハキハキと話せないまま大人になった 宗教では綺麗事を言っているのにテレビを見て出演者をバカにしたり、嫌味や悪口ばかり言う親の矛盾が腹ただしかった その悪口が自分に向くのが怖かった いつも本音を言おうとすると涙が溢れ言葉が出なくなり、そんな自分が嫌だった 姉のように自分の意見をハッキリと言える人間になりたかった 悩んでいても、悲しくても、両親は祈れというばかりで、わたしの悩みに向き合おうとはしてくれなかった 両親の時間や思考を奪い、矛盾や綺麗事だらけで何一つ理論的ではない宗教自体大嫌いで、 宗教に入っていることを友だちに知られたくなかった 恥ずかしくて、引かれるのが怖くて、なんとしても隠したい もし親が勧誘したりしたらと考えると、親のことを誰かに紹介するのも嫌だった 親と普通に話せないから出かけた時も、友だちといる時に電話がかかってきた時も話したくない わたしは普通の家の子ではない、わたしは普通の親子関係を築けていない、というが恥ずかしく、憎かった それでもわたしは心の底で、良い子でいなければという強迫観念、そこからくる両親の信じるものを否定する自分はダメな子だ、という意識があるのだろうと思う 自分を愛せない理由は、アダルトチルドレンであることが大きいと思う 父は高二の時死んだ 母はいまだに宗教と仕事で忙しい でも、昔から厳しく、30歳になるのに実家暮らしのわたしは休日の動向を把握され外泊も帰る時間も文句を言われ、干渉され続けている 何度ももうこんな親なら関わりたくないと思った でも心配してくれてるんだ、大切にしてくれてるんだという思いから親は否定できない ずっと憎い気持ちや、悲しみ、ジレンマ、焦燥、不安で苦しい気持ちに取り憑かれている 今付き合っている彼氏とも、自分を愛せない、自分に自信が持てないせいで本当にわたしのことが好きなのか不安で、良い子の振りをして我慢して、言いたいことも言えず不安のループにいる 母はこれからも変わることは無いと思う わたしがそれを認め広い心を持つのが1番なのかもしれない 母にぶつけたい、母を傷つけたくない、逃げたい、恥ずかしい、そんな葛藤が多分自分の中にある ずっと愛情に飢えていて、自分は我慢をし続けなければいけないのか？ わたしを不安にさせないほど、誰かに愛してほしい、認めてほしい、安心したい この年で親の前で素直になれない自分が恥ずかしくて嫌いで、そんなわたしでも受け入れて、許してほしい どうしたらこの不安が消えるのか どうしたらわたしは普通に母と話せるのか、向き合えるのか どうしたらわたしは自分を愛し、自分に自信が持てるのか