この先『何言ってんだコイツ』と思う文章ばっか書くけどここだけでいいから許して。 高校に入って、今まで私のことを知らない人達なら今までの環境は続かないんじゃないかって思ってた。だけど実際は何も変わらなくて、友達との関係も疲れて話せない状況になって別の子と仲良くなって、クラスメイトの反応も今まで嫌だった空気と同じ空気で、自分が変わらなきゃ続くのに色んな人に聞いても教えてもらえなくて、って続いてるうちに学校で一人ぼっちになってた。 高校受験の時から家の空気が悪くなったのが続いて、元々家に居たくなかったのに学校も嫌になってきて、辛いな、嫌だな、逃げたいな、って思ってけど行く場所なんてなかったから、学校と家を往復する毎日を送ってる。 そう思っていたら、体が不調だったり、居眠りが自分の意志と関係なく発生したり、やたらと寒かったり、好きなこともできなくてって、ご飯の『美味しい』がわからなくなったりしてた。(あと欠伸したときに涙がちょっと出たあと、10分くらいして涙が流れた事も一応記載しておく) 痛みにも鈍感になってて、歯にずっと違和感があったから確認したら虫歯があったり、『吐きたい』と思っても吐けなくて出そうになると無意識に飲み込んじゃってる。 人に対して仲良い子や先生と話してる時にはニコニコしてたり喜んだりするけど、心の中では何事もなくて何も思ってない時と変わらないけど、口は、顔は、笑ったり面白いことを言ってて、自分で自分を『気持ち悪いやつ』と思うが全くもってその通りでしかなくて、気持ち悪い。 最近、くしゃみを多発することが多くて小声で笑われたこと以来、小さな物音･小声で話す声に過剰に反応するようになってしまった。ほとんど『被害妄想』かもしれないけど正直、怖い。 『結局自分が悪いんじゃん』 って心で思ってる自分がいる。 マズイなって思って調べたら大分自分の精神状態がヤバくて、でも吐き出せなくて、相談できないのはなんでだろうって調べたら『自分が悪いから』って言葉を見て、今まで泣けなかったのに泣いた。泣いて、思い出した。昔、『それは貴方が悪いでしょ』って言われてその後、話をロクに聞いてもらえずに怒られたことがあった。どうしても『辛い、もう嫌だ』って思って、『怒らないで聞いてください』前振りと伝えたはずだった。 誰だったかは思い出せない。だけど、ずっと泣いていた。 こんだけ書いといて難ですが、私は多分『懺悔』したくて書いてるんだと思います。 なので、『助けてほしい』とか『どうにかしてほしい』とか、自分がどうされたいかもわかりません。 正直、辛い。どこにも、伝えられない。 ただの『思い上がり』か『被害妄想』か『気にしすぎ』かもしれないけど、 ここに書くこと、誰かの声を求めることを許してください。