家庭環境が複雑で小学2年生の時に自傷行為や死ぬ方法の模索が始まり、23歳の現在に至るまで数え切れない程の未遂や自傷行為を繰り返してきました。 交友関係を上手く築けず、訳有りの人と絡む事が多く周りの優しい人達にどれだけ止められても駄目になると分かっていても依存してしまい、色々な問題にぶち当たって更に精神を病みODで現実逃避、リスカや瀉血、命を絶つ決断を何度も何度もしてきました。 別に誰が悪いと言いたい訳ではなく、全て自業自得だと思っています。 命を絶ちきれなくて後に心配して欲しいただのかまってちゃんだと養父や実の母親、周りに言われても失敗した自分が悪いから仕方ないと思ってのらりくらりと生きてきました。 20歳で家を飛び出し、沢山の人に助けられたり裏切られたりしながら生きてきました。 そんな自分も1年程前に結婚し、子供を産み家庭を築く事ができ幸せですが中々自傷行為をしたいという思考は変わらず辞めたいけど辞められない。 ODやリスカが出来ない事がストレスでいっその事全てから逃げて死んでしまいたいという気持ちが消えず、それでも旦那や親身になって下さる周りの方には悟られまいと必死で隠しています。 ですが、それもそろそろ限界が近く不眠症と精神病の悪化を感じておりどうしていいか分からないです。 こうして支離滅裂だとしてもかきおこすくらいしか出来ない、周りには怖くて相談出来ません。 でも息子は可愛いし、旦那や親身になって下さる方も優しい。 こんな母親でいいのか。 気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎて訳が分からないし、毎日毎日脅迫されている気分です。 これからも過去の事を引きずって苦しめられて生きていくのは嫌、もういっその事死にたいなって。