息ができない。息切れ？みたいな感じがずっと最近続いている。胸の当たりが重たい。めまいする、頭痛い、吐きそう、手が痺れてる？ピリピリする。息したい、息苦しい。 母と犬と私で暮らしています。 物音が怖いです。母の声が、母が出す音が生活音が。ずっと気を張ってる。怒鳴られないか、なにかされないだろうかと。自分も物音を立てれない。母を刺激したくない。 ずっと、通っている精神科で診断されたPTSDと解離性障害と双極性障害について、これを、どうにかしたら今こんなにつらいのをどうにかできないかなと思って 本を内緒で買って読んで、でもなぜか読めば読むほど辛くて 気づいたら本を投げて震えて泣いていて。自分でもどうしていいかわからない。 眠れない。眠たくて眠たくて目閉じそうなのにうとうとして目を閉じると幻聴？フラッシュバック？幻覚？のようなもの？なにかはわからないけど、があって、ビクってして寝れない。毎日寝れても2から3時間。日常生活の出来事を記憶する事も難しくて、さっきまで自分が何をしていたのか、自分がメモしたものとは思えないメモが残っていたり、自分が気持ち悪い。 今日1日、ご飯を食べたのか水を飲んだのか、それすらも覚えていない。 頭の中がうるさい。自分の行動や思考を否定？批判する声？うるさい、それのせいでなにか行動したくてもできない。 この前の精神科受診で、外に出ることがあまりに怖く、人の視線、人と通り過ぎることが怖くて心臓バクバクするし息もずっとはあはあしてて、診察室入って主治医と心理士さんに最近の様子のメモの紙だけ渡してなにも言わずに逃げてしまいました。 自分から突き放しといて、「助けて」なんてもう言えない。誰に救いを求めたらいい、、 自分を救えるのは結局自分しかいないのに、誰かに助けてなんていってもどうすることもできないのに。私なんかが誰かに助けを求めること自体してはいけないのに、迷惑かけてはいけないのに、存在してはいけないのに、なんで、、まだ、誰かに救いを求めてしまう。 自分の体が自分のでは無い。勝手に動く体と、頭の中で否定してくるやつと、それをきいているやつ、眺めてるやつ、自分の手で自分の体？腕とか触った時、感覚が薄い？他人の体を触ってる感じ？皮膚の感覚が薄い？ どれが自分なの？自分は何？あ〜わからん。 わからないわからない。 逃げれない、逃げる場所もない、逃げていいはずがない、どうすることもできないのに。 気持ち悪い、吐きそう いや、呼吸させて、ほんとに、、 手がピリピリする、、いやだ、、 暑いのか寒いのか、手足ひえひえなのに毛布かけると、暑くて トイレに行きたくて立とうとしても立てない、歩くってどうやったっけ？ いや、今は息、息したい、、呼吸したい、これ以上呼吸ができなくなってパニックになる前に、呼吸整えたい どうしたらいい、、？呼吸のしかた、、あつい、さむい、！？ は？？？？？頭がまとまらない ？？？？？？ 生き方がわからない。せめて普通に呼吸できて眠れて、普通にご飯食べてトイレに行きたい。それだけでいいから、せめて、それだけでもしたい。 体調悪いのとか痛いのとか怖いのとか変な感覚とか我慢するから せめて、呼吸を、、呼吸は数分しないだけで死んでしまうから、ご飯、水は5日くらいなくても死なないから、水だけ飲んでればご飯なくても何日か生きれはするから、睡眠も。とりあえず息、呼吸どうにかしなきゃ。呼吸のしかたを教えて下さい。