地元にいたくなくて、仕事を何回もやめました。やっとやめられたと思って、転職活動始めたのに上手くいかなくて。いつになったら、地元から離れられるんだろう、離れられないかもしれないと思ったら、もう生きているのも嫌になった。 小さい頃から、父方の祖父母に可愛がられてもらえず、従兄弟ばかりを可愛がっては、私や弟にくれなかったお小遣いをあげているところを見ていた。私と弟は言葉の暴力、弟に関しては、殴られる蹴るなどの虐待を受けていた。重い発達障害があることを馬鹿にしているんだと分かった。 私自身、学校でも上手くいかなくて。仲間外れや孤立してしまうことが多々あった。私にも問題はあったかもしれないけれど、正直、未だに原因は分からないし、成人式で久々だから、みんな変わっているだろうと思って声をかけたら、なんか素っ気ないフリをされて、「あー、変わってないんだな」って思った。 父は仕事が休みの度、よく遊びに行っていました。私たちを置いて。母が全部世話をしてくれていたけど、過干渉なところに嫌気が差したし、変なところは拘束してみたり、放置されたり。時たま、ヒステリックになるのも辛かった。 大人になって、仕事始めたけれど、人間関係が上手くいかなくて。何回もやめたし、アルバイト先では、クビにされたこともあった。私のこの性格がいけないんだと、ずっと思っている。 今はやらなくて済んでるけど、不安になる度、自傷行為に手を出したくなる。 今年の冬に仕事をやめて、今はお金もなくなりそうだから、派遣も応募してみたけど、時間がかかる企業だと言われて、書類は送って、返事待ち。アルバイトも応募したけど、無理そうで。そもそも通える距離に仕事がないから引っ越したいのに、仕事決まらないから部屋も借りれないし、引っ越せないし、自分のやりたいこともちゃんと出来ない。 夜になると、周りは結婚して子どもまで産んでるのに、私だけが何にも変わってなくて、ずっと実家にいて、何も出来てなくて。嫉妬心さえ芽生えてきてしまって、自分を消したくなる。 仕事が決まるかな、資格試験受かるかな、私の将来はもう何にもないかもしれない、そんなネガティブな思考で頭がグルグルしては眠れなくて。実家から出ないと何も変えられないのに、派遣の結果待ちでなかなか出られずにいる。 甘い考えかもしれないけれど、私にはもうどうしようも出来ないし、自傷行為に手を出したくなるし、これがずっと続くなら本当に消えたい。