働かなくちゃいけないのに、お金が必要なのに、体が布団にめり込んだように動かない。 この3年の間、仕事が出来ない状況になることが何度もあり、今年だけで言うと、１日で辞めてしまった所さえある。辞めた理由としては、大きな工事でのピッキング作業だったが、人が大勢歩き回る職場で、その人の多さに苦しくなった。わからないことを聞いても「社員に聞いて」と言われるが、社員は近くにおらず、ようやく見つけても「自分の担当じゃないからわからない」とほっとかれ、ゴミの捨て方や終業のタイミングや機材の片付け方、何も教えてくれない所だった。元々工事での仕事は音や人の多さなどでダメージを受けてしまう。しかし、電話は怖いし、PCは苦手だし、お金を触ることも怖いし、自分が「出来そう」と思える仕事が少なすぎて工場を選んでしまう。 こうなる前は10年以上接客業をしていて、本当にその仕事が大好きだったし、今も誰かを笑顔に出来る仕事がしたいと思う。しかし、今は道ですれ違う他人にさえ「こんな私の姿を視界に入れさせてしまって申し訳ない」と思ってしまうし、唯一自信が持てていた笑顔も消えてしまい、接客業をするのが怖い。 そして仕事していると早く目が覚めてしまい睡眠時間が4時間未満になってしまう。5、6年前から睡眠時間が4〜6時間になってしまったけど、一日中眠いし、集中出来ない。 一度母に「薬をもらわなきゃいけなくなるよ？」と、言われた。 そのときは精神科とかに行くつもりはない。自分でどうにかする。と言ったが、どうすればいいかもわからず、自傷行為もやめられず、上を向くこともできず、すべてがどうでもよくなってしまっている。 何度か飛び降りや電車に飛び込もうとした。 沈んでいる時に外や仕事へ行くと、今度こそ飛び込んでしまうんじゃないか、と怖くなる。 消えたいし、出来れば人生終わりにしたいと思ってるけど、これ以上母を苦しめたくない気持ちがなんとか食い止めてくれている。 誰にも話せなくて、どうしたらいいかわからない。