何年も前から、1年のうち半年は病むようになりました。精神科や心療内科への受診経験は何度かありますが、軽度のうつ病と診断されたり、ネット上の無料診断でうつ病と診断される程度でした。 しかし実際に母がうつ病だったことや 学校等で教わった薬を大量に飲んだり自傷行為をすることはいけないという考えが染み付いているため、自分の中で、もし病んでいても極力病み切らないようにしよう、と制限していて、 その結果 うつ病の症状と言われるものは出ているはずなのに、それをうつ病と認めてもいいのか分からない自分になりました。 自分でもわからないけれど、周りから見たらどうなんだろう。これがうつ病だったらいいのにと思い、母に私はうつ病なのか聞いてみたら反応は返ってきたもののほとんど無関心のような態度でした。 うつ病の経験があるのなら辛さは少しでもわかるはずなのに、まともに向き合ってくれないような、心配する素ぶりも何も無い態度、返答だったためとても悲しくなっています。 元々母と私の性格や価値観は真逆で、そのことにも最近気付きました。そのため「私が接してほしい母親像」と少し違う「現実の母」の差が嫌というか、その差に気付いてしまった故にもっとこう接してほしいと欲が出てしまい、最近は喧嘩も多くなりました。 ただ、長年シングルマザーとして育ててくれたことや、稀にある仲が良い時は普通に楽しいこと、更に父と母の離婚時に家庭環境が色々と複雑でその時を支え合った?関係性を私は感じているため、 結局母とどう接するのが良いのか分からず、もう疲れました。