初投稿 暗くて長いです 思い出し泣きしながら書いたので文が変かもしれません 自由にしていいよと言われた時、何したら怒られないかを考えてしまいます。 年少さんの時から母親に言われたことができなかったり、遅くなったり、時には気に触ったりした時に、大きな音を立てて物を叩いたり壊したり怒鳴りつけられて、それが高校1年の冬まで続きました。何回ベランダに出されて玄関から外に出されたか。恐くて悲しくて理解ができなくて、ずっと外で立ち尽くしてました。玄関の外にいる時は他の人の目に触らないかと恥ずかしかったです。高校1年の誕生日の日に21時を少し過ぎると連絡したのにも関わらず、家に帰ったら私を人目見て洗っていた皿を叩き割って、何時だと思ってるんだ!!出でけ!入ってくるな!!と怒鳴られ、既読すら付けずに心配もしていないような人に怒られる筋合いは無いが?と理解ができませんでした。反論はしたかったのですが、イラついたのと理解ができなかったのと反論したら今度こそ殴られるんじゃないかと思って口には出しませんでした。1月の寒い日2時間近く玄関の前で立ち尽くしていたところ、部屋にいた兄が遅くなったのはお前が悪いけど、心配してる母親の心も汲んであげてと言われました。 その時の私の心はグチャグチャでした。 誕生日に。逐一遅れる何分に着くと連絡を入れたにも関わらず。帰ってきて早々心配の声もなく。でかい音立てて皿を割られ、怒鳴られて寒空の下に出された。 それが娘にする事なんですか?心配の仕方間違ってますよね?心配してと言いましたか? 兄からは愛されている、心配されていると言われましたが、保育園年少から植え付けられた恐怖心は薄れる所か年々増えていく一方でした。兄にどう思われていると思うかと問われた時に邪魔な存在だと思われてると答えるのは容易に想像できるのでは?なぜその扱いで愛されていると答えられるのか。''普通の母親''に育てられればそう答えられるのでしょうか。 高校1年の誕生日は家族に祝われることなく終わりました。 同じく1年の2月に大きな問題が起きました。母親が病気で倒れ長期入院し、精神障害者になった事です。私と姉の名前を呼び間違えられた時にはどうでもいいなと思いました。半年ほどリハビリをして障害者として社会復帰をしましたが、人相も外見も中身もガラッと変わり、親族曰く子どもの頃に戻ったような中身だと言われていました。高校3年までは兄と2人で暮らしていましたが、その後私は母がいる実家へ移りました。 今は昔の記憶のない母親と叔父と3人で暮らしています。私の心の整理はついていないので、母親を視界に入れないようにして生活しています。話しかけることなく、話しかけられないように。早く自立したい。家を出たい。母親から離れたい。でも、愛されていたのかもしれないと思うと憎みきれない。私にした事まで忘れたの?私はずっと恨んでる。悩んでる。助けて欲しかった。気づいて欲しかった。どうして怒ったの?気に触ったことって何?なんで何も言ってくれないの!!!!!! 1人だけ忘れてさぞ気が楽でしょうね。 私は忘れてないし、早くいなくなって欲しいとすら思った事があるよ。きっと母親も年少の私が言うことを聞かなくていなくなって欲しいと思ったんだろうね。娘より他の家の子の方が大事に思ってるのはわかったけど、人間的には双方の言い分を聞くべきじゃないのかな？どうして私が悪いと決めつけて怒鳴り散らすの?手を出されたことは無かったけど、精神的にはずっと傷ついてたよ。ずっとね。今になって叔父から母親は祖父から手を上げられてたと聞いて、心が歪みそう。 早く離れたい。忘れたい。 どうやったら自信を持って生きられますか？ 他人の目を気にせずに発言が出来ますか? 自由にするってどうしたらいいですか? 誕生日におめでとうと言って貰うことは難しいことでしょうか