新卒社会人、4ヶ月。班行動がメインの職場。前の班員には呆れられて、私のことを嫌う態度が目に見えて辛かったので班を変えてもらいました。 でも上手くいかないことはどこでも上手くいかず。前よりは楽しく、自分をさらけ出しながら仕事が出来ていると思います。 しかし私は仕事ができません。優柔不断で、その場にあった臨機応変な対応が誰より苦手です。 だからたくさん、今の班員に迷惑をかけています。 前の班でもそうでした。 前の班はこうだったから、今の班ではこうしよう。とか、暗中模索の中、自分探しをしているみたいで 私は、高校の時も中学の時もずっと、「大人はこういう人」という想像がありました。 感情的にならない人。視野が広い人。自分よりも周りを考えられる人。空気が読める人。自分に自信を持っている人。 私がついて行きたいと思える人を、理想の大人像として考えていました。 だから私は、こういう人になりたいという理想はありますが、当たり前に、周りの大人はこういう人ではありません。 感情を表に出す人、それで周りに迷惑をかける人。自己中心的に動く人。他人の悪い所ばかりで人の揚げ足ばかりとる人。色んな人がいました。 そんな中で、私は仕事もできず、教えられた覚えもない事を「教えた」と上に言われる毎日。 教えられても、忙しなく変わり続ける状況の中での仕事で、どこで何を活かすかも分からないまま、反省点ばかりが浮かんできます。 自分ができないことというよりは、それで周りに迷惑をかけている事が気になって仕方がありません。 申し訳ないという気持ちもありますが、私はそこまで優しく周りを見れる程の余裕は無く。どちらかと言えば、それで周りに嫌われる諦められる煙たがられるのが怖くて、常に期限を伺っているような。 自信を持っていないと言うより、自分を持てていません。 周りに好かれることばかり気にして、逆に嫌われているような。 高校の頃は、自己表現が誰より得意でした。自分に自身も持っていました。 じぶんさがしの100の質問を見た時、私は高校の頃の私なら出来ていて、今の私には出来ていないことが浮かび上がって。私の3年間の努力は、たった4ヶ月足らずでこんなにも変わってしまっていたのだとすごく痛くなりました。 すみません、長々と。何を言いたいかも、何を聞いて欲しいのかも自分で分からないです。 それくらいに頭が常にぐるぐるとしていて、本当の私がどんな性格をしているのかも、私はこれから職場でどういうように努力すればいいのかも、自分の持ち方も、心が動くような言葉も、何も分かりません。 自分のことは自分が1番分かっていたいのに、自分がぐるぐるとしすぎて、どんな風にどんなキャラクターで、どんな人と接したいのかすら分かりません。 何が言いたいのかも分かりません。 言語化すら難しい。分からないことだらけで怖い。ただただ助けて欲しい