幼い頃友人に愛想を尽かされたことで(シカトとハブをいじめとカウントするのかは知らんが)6年くらい人と関わる事を避けてきた。高校入学で自分の悪評を知る人間が居ないので友達作りをした。よくつるむ相手も出来て楽しかったけれど、今までどれだけ自分が思い上がっていたのか思い知ることになった。 楽しいと思うほどにそれが自分だけの思い込みでは無いのか、愛想をつかされていないか、相手が本当に自分を好きでいてくれているのかが不安で仕方がない。それが本当だったら嫌で一度も相手の子を友達だとはいえなかった。 嫌いじゃないし、どちらかと言えば好きだけれど相手の一番になりたくて仕方がない。 いつでもそんなことを考えている訳じゃなくふとした時に思う。誰が隣にいても辛くてどこかに行きたくなる。一定以上親密度上がると突然発生するイベントみたいに今ある関係を全て無かったことにして逃げたくなる。 1度だけ｢あなたの笑っているところを初めてみたわ｣と友人(比較的付き合いは長い)に言われたことがドキリとして、この子には自分より良い友人がいるのになぁ、と思った。 進学してからは人の顔色を伺うようになった。そこそこ親しい友達はいるけど。何をしても怒られるし身が竦んで失敗続き。誰に相談してもがんばれと。言葉の裏を読み取れないとこんなことも分からないのかと言われる。それでも疑いたくはないから相手の優しさだと思い込んでるし、相手は自分の鏡だ、なんて言葉を本気で信じ込んでる振りをしている。それでも周りの人間は悪意にまみれていると思っていて、ぶっちゃけ仕事に行きたくは無い。だが金もない。 本当にしんどい。 死ねばこれから先自分が悲しむこともないと思うので死ねばいいとずっと思っている。一番金がかかっているのもきょうだいの進路にも悪影響しか出てない。そこに一番殺意が湧く。恨まれて後ろから刺されたくなるし首を絞められたい。逆に自分がいてメリットがどこにあるのかと言われれば金を稼いでいるしかないところがまた虚しい。ずっと喉に引っかかったような感じがして気持ちが悪くて仕方がない。時々息をするのが苦しい。 鬱なんじゃないだろうかと思うけれど、身内に何人も鬱経験者がいるので、違うと言われればそれまでだから相談ができない。どこに相談すればいいのか分からないし、第一自分が今どんな状態なのかも分からない。 これは｢あるある｣なんでしょうか、それとも私の頭がおかしいんでしょうか。