大切な家族が亡くなってから何もしたくないです。頑張れるタイミングもあるけど、感情の起伏が激しすぎてそれだけで疲れてしまいます。理由はないけどただひたすらに不安を感じたりもします。ひたすらにイライラとしたりもします。そういう時は他人の愚痴ばかり言ってしまったり、暴れたくなってしまいます。片付けが面倒になりそうなのでやらないですけど、とりあえず手に持っているものや近くのものを投げるか何かしたくなります。家族にもきつく当たってしまうこともあります。きつい言葉しか発せないなとわかる時は、家族は可哀想ですが、声をかけられても黙って無視してしまいます。首を動かしてなんとか反応をできる時はそうします。 私は受験生でもあるので勉強やその他入試対策もしなくてはならないのに、何もしたくないです。 食欲はあったりなかったり。ごはんを食べても胃が気持ち悪くなることがほとんどです。他にはよく頭痛や動悸やめまいがします。なるべく早く寝て早く起きる生活をしていたのに、全部どうでもよくなって夜更かしばかりしてしまったり。 夜は私だけ明日が来なければいいと願うこともよくあります。 しなくてはならないことがたくさんあるのに何もしないまま、それが溜まっていく一方で焦り、何もしない自分が嫌になります。 毎日泣くし、数日ごとに過呼吸になる程泣きます。私に見せないだけかもしれないですが、他の家族が普通に生活をしているのを見て、どうして私はこんなに弱いのだろうと思います。 将来やりたいことはたくさんあるけど、消えてしまいたいとも思う。やりたいことに向かって何かをするということができない。そこでも自分が嫌で消えてしまいたくなる。 だったらやりゃいいじゃないとわかってはいるけど、たとえば勉強をしてみても、何も頭に入ってこないです。ただ文字がたくさんあるだけで、普通の文も意味が入ってこないこともあります。 無理に忘れる必要はないと言うけど、忘れないとやっていけないと思います。 自分が受験生でなければ、落ち込む時はとことん落ち着いてゆっくり回復を目指そうと思えたかもしれませんが、落ち込んでいる暇はないはずなのです。それでも落ち込んで何もしないで嫌になる。嫌になってさらに何もできなくなる。悪循環ですよ。