私は今大学生です。 高校に上がって間もない頃まで話は遡るのですが、ある日、私を好きだと言ってくれた人がいました。 私はその頃付き合っていた人と別れて間もない頃で、勉強に本格的に励みたい… そう考えた私は、そのことをそのまま伝えて彼の告白を受け入れられませんでした。 ほんの少しの罪悪感に抱かれて数日過ごしていました。このまま、時間がこの胸の痛みを救ってくれるだろう、そう思っていた矢先のことでした。 彼は自分で帰らぬ人となってしまったのです。 彼の家庭環境や、それ以外にも、彼が苦しいと感じていたことはあった、（後になって友人達から聞いた話ですが…）それでも、私という存在が、彼の死の一因となってしまったのではないか。私が彼の居場所になる事ができなかったから…？ この事が私をずっとずっと苦しめ続けました。 今まで、もう6年も経ったけれど、ついこの間まで誰1人として相談をすることはできなかった。私に非難の目が向くことを恐れたのです。 この出来事は、私から”人を好きになる”という感情を無くしてしまいました。 そう自分に言い聞かせていただけかもしれませんが。 人を不幸にした私が幸せになる権利なんか貰えるはずもない。ずっと、ずっとそうやって生きてきました。 聞こえるはずのない音に苦しめられたり、眩暈や動悸が酷くて、寝込んでしまう日も少なくはなかった。 でもやっと、心に整理がつきそうで。 ずっと貴方のそばにいたい、そう思わずにはいられない人に出会ってしまった。 これまで話せなかった私の鎖のような過去をそのまま受け止めて抱きしめてくれたのです。 その時、人生で一度も感じた事がないほどに、胸が熱く、熱く熱くなりました。 あぁ、これがもしかしたら。 あの日の15歳の私をそっと優しく抱き締めるようにして、過去のことをそのまま無しにするんじゃなくて、過去の私をやっと、6年かけて慰める事ができた。 誰かを好きだと心から言いたくて、言えないままの私だけど、幸せになりたいと縋らずにはいられない。 こんなふうに生きてきた私を抱きしめてくれるその人を好きになりたい、だけどそれが怖い。 これは時間が解決してくれるものなのか、胸の痛みに気がつかないふりをしながらずっと生きていくのか、、 全部丸ごと愛せる自分になりたいなぁ、と思いますね。 好きって皆さんにとってはどんなものなんでしょうか。