今、私の心と体が壊れていってるのを感じています。 もしかしてこれって心の病気なのかなと思うと怖くなります。 そう感じ始めた理由をいくつか挙げてみたいと思います。 最初に感じたのは自分の考えがわからなくなったことです。 わたしの意思があるのに相手の受け取ったものが全てという考えに支配されてしまい、思うように自分の意見が言えなくなりました。 そのうち、考えていると相手に伝えられないことに対しての恐怖が芽生え、自分の考えに対してモヤがかかるようになりました。 次に異変に気づいたのは人に対する不信感でした。 ある日、お世話になっていた方々が私の話を聞いたり接してくれたのか、それはお仕事だからいやでもあなたと関わってくれていたんだ、つまりは利害関係があったからだと言われ、最初はそれって相手の感じ方次第なのではと思っていました。 ですが、過ごしていくうちにもしかして本当にそうなのかなと思い始め、ある事がきっかけでお世話になった方たちに相談をしに行きました。 相手とわたしの話を照らし合わせると、互いの話と内容が違っていました。 わたしは混乱している時に相手は「なぜ、あなたと自分と話している内容が違うか教えます。それはあなたに本当のことを話しても聞いてくれないから、刺激しないようにあえてあなたの都合のいいように相手は言ってるだけだ」と言い、わたしはこの話が本当なら今まで信じていたものはなんだろうと悲しくなり、お世話になっていた方たちに対して、そして関わってくれていた人たちもみんな同じことを自分に思っていたのだろうかと怖くなってしまい、信じられなくなりました。 体調面でも異変が出始めてきました。 まず、食欲の低下でした。 昔はお好み焼きを1人で18枚食べていた自分が出されたご飯のサラダとスープで満腹になり、主食であるパスタに一切手をつけられないぐらい食べる量が減っていました。 そして、一ヶ月頭痛と腹痛が起きていて治る気配がない状態です。 ご飯を食べると痛んでいる箇所の痛みが増すのと頭がクラクラする事があり、時に足に力が入りにくくなる時もあります。 最近では、飲み物を飲んだり食べたりした数時間後に戻してしまうこともあります。寝ることも、うとうとして目を閉じることはできてもそのまま眠りにつく事ができない事があります。 相手に伝えたいことも十分に伝えられないこともあります。 ある日はバスに乗っている最中に頭の痛みがいつもより強くなり、息苦しくなって動悸がして心臓がいつもより早くなっていました。 その日は倒れたらどうしようと思いながら過ごしていたのもあり、これはパニック発作なのかと思いながら停留所まで堪えてコンビニのトイレで食べていたものを戻すと少し落ち着きました。 壊れているのを感じた一番の理由は暖かい気持ちになれないことでした。 普段自分は嫌なことをしてきた相手でも優しい一面やいいところを見つけると相手に対する負の感情が薄まって嬉しくなって心がポカポカする事がたくさんありました。 なのに、今の自分はそういう場面にあって「この人って普段冷たいけど優しいところあるよな」と感じても前みたいに嬉しくなれませんでした。 ただ、なんでこんなに心が冷たくて空っぽな感覚が強く感じるのだろうと思いました。 そう思い始めて、わたし探しの書いていること、今の自分の精神面、体調面を総合的に見ていると当てはまる事がいくつかありました。 わたしは発達障害を持っていて、他の人に比べて配慮やサポートをもらう必要があると言われています。 人間関係やストレスの対処についても難しいところがあることに対して、心にも何か理由があるのかなと思い始めました。 こうなった原因は家族のと関わりの中で起きていた言葉や状況へのストレスの積み重ねからきていると思っています。 この状態になっていることも家族に気づいてもらえず、寝ても治らないなら寝るな、部屋から出て体を動かしてご飯を食べほどよい疲労感を感じて規則正しい生活を送れと言われています。 家族が言っている事が正論なのは理解しています。 人間の生命活動としてとても重要な事だと思っています。 今のわたしは食べたくても食べたら体調が悪くなり、もどしてしまうこともある。 運動をするのも必要なのはわかる、歩くことは好きだからできる、でもいつも通勤の時も痛みを堪えながら歩いてるから家に帰ると疲れがドッと出てしまう。 程良い疲労感に対してはもう疲れて仕方がないから部屋で1人でいるのに、誰かと話すこともとても頑張らないとできないことを相手は気づいてないからそう言えるのだなと思いました。 倒れそうだと不安に思いながら仕事にもいって、精神的にも疲れて外にいきたくないのに用事に来い、行けないと言っても気持ちの問題だから来いと言われたりもします。 このまま相手のことを聞いて本当の意味で休息を取らなければどうなるのだろうと不安で仕方がなく、このままなら死んだほうが楽だとと本当に思い始めてきています。 友人達の言葉で立ち止まれていますが、いつ限界が来るのだろう、明日生きていられるのだろうと怖くなって仕方がないです。 よろしければこの話を見て、思った事があればぜひ教えて欲しいです。 そして、今のわたしにはこう言った休息をとるのがいいのかというヒントなどを書いて欲しいと思っています。 長文で時系列もめちゃくちゃでしたが、最後まで見てくださりありがとうございました。